Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Desmo píše: Chlap si koupí detektor lži – robota, který tě při lhaní udeří. A hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: No synu můj, kde jsi byl během vyučování?
Syn: Ve škole přece. PRÁSK! Robot udeří syna!
Syn: Ok byl jsem v kině na filmu.
Otec: Jaký film?
Syn: Toy story. PRÁSK!
Syn: OK bylo to porno.
Otec: Cože? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je! PRÁSK!
Máma: Haha přece je to tvůj syn! PRÁSK!
To se ti stalo?
b> hroznej :D :D mě zavřít do blázince tak si tam udělám takovou alternativní realitu že tomu uvěřej i doktoři :D
a> Ráno si půjdu zaběhat a u toho budu poslouchat výpisky z ČJ. Až to budu umět, tak si dám voraz.
b> si vem s sebou pas, protože s první zastávkou počítej tak v Podkarpatský Rusi
ona> Víš, ono Má všechno dvě strany .
on> No, ne. Krychle jich má šest.
vedoucí správy> Z důvodu provedení identifikace elektroměrů v budově soudu ***** **** v pátek 17. 6. 2011 od 7:00 – 8:00 hod. NEZAPÍNEJTE V TOMTO ČASOVÉM ROZMEZÍ VAŠE POČÍTAČE !!!!
vedoucí správy> Po ukončení prohlídky Vám všem bude rozeslán e-mail, že již můžete PC zapnou a pracovat.
a> jsem si zranila nožičku skoro nemůžu chodit
b> Som z toho smutný, ale dúfam že to nie je nič vážne, a že sa skoro uzdravíš.
a> já doufám, že se uzdravím úplně
Jde Pepiček a předním jde tlustá panií, která si zpívá: kdybych byla jahodou.. A pepicek říká to by bylo džemu.
Říká maminka: "Petříčku, co děláš?" Pepíček odpoví: "Ale jen zatloukám hřebík." "Tak ať se nebouchneš do prstu." "Šílíš?!! Nejsem blbej, drží mi ho Alenka."
"Tati, kup mi kolo." "Nemám peníze." "Tak prodej mámu." "Cože?" "No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!"
"Jean, kde jsou děti?"
"V lednici, vaše lordstvo."
"A nebude jim tam zima?"
"Ne. Zavřel jsem dveře"
Přijde Pepíček domů a maminka s ho ptá: "Tak co jste dnes ve škole probírali?"
Pepíček: "Sex"
"A co jsi z toho dostal Pepíčku"?
"Facku"
Splnilo se ti někdy nějaké přání z dětství?
Hmm, jo, jo.
A jaké?
Hmm, když mě otec tahal za vlasy, vždy jsem si přál, abych byl plešatý.
Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost, která ji napadla: "Víš, to je taková píšťalka."
No a za chvíli malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě: "Mami,ona mu nepíská."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Ne Pepíčku, jen hezky spláchni."
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
prochi píše: Kubajzz> no fuj, ten poslední
nebuď ciťa
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Kubajzz píše: nebuď ciťa
ráno jsem u toho jedl a teď zase... afuj ještě jednou
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
on> nj, já dokonce vím, kdo je otcem :)
ona> kdo?
on> KFC
a> Pamatují si jak tenkrát c> zaperlil :D
b> jak? :D
a> No, my jsme měli docela fajnového kantora na fyziku.
a> A jelikož to byl "obětavý" člověk který rád vysvětlil látku žákům co jí naprosto nechápou tak po skončení jeho proslovu pronesl větu "Notak, když něčemu nerozumíte, ptejte se. Neexistují hloupé otázky, jen hloupé odpovědí"
a> Tak c> využil momentu a nadšeně zvedl ruku.
a> Po vyvolání z něj vypadlo "Pane učiteli, když dam nohy na koleje a ruce na vodivé dráty, pojedu jako tramvaj?"
Komentář: Prý nepojede...
on> vyprávěl jsem c> vtip: "ženská povídá že udělala z chlapa milionáře...A jiná se jí ptá jak, tak vysvětluje, že ten chlap byl předtím miliardář"
ona> to znám, nuda!
on> a on na to, že to není možný, že tolik by ženská nemohla utratit
ona> ale mohla
on> my to pak počítali, i s ženskejma, a nijak jsme nepřišli na to, za co by to utratila - prostě 999 milionů!
ona> no tak si koupí boty a ke každým kabelku. Máš 256 základních barev (to stačí) a minimílně 7 druhů bot...
on> jj, ale to jsme tak na několika milionech možná
ona> no... a ke každým botám a kabelce si koupí Gripen v té barvě
Komentář: Grippen lila
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
On: Poraďte mi jaké květiny mám koupit mé dívce.
Prodavačka: Když ji chcete hladit, tak růže, když ji chcete líbat, tak narcisy.
On (zamyslí se): Tak mi dejte kaktus.
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
b> No, tak já v to doufala... přijel řidič, tak jsem nastoupila a ptám se ho, proč taky nestávkuje?
a> A co on na to?
b> Prej: "Já stávkuju!" A dal mi to zadarmo :D
Komentář: 16. 6. 2011
14:55:36 ona> ahoj... prosim te, kamosku dnes pokousal pes a ja bych chtela zjistit, jestli to nema podobny rizika jako u varanů treba ...
14:57:03 on> no.. o tom fakt nic nevim ... zkus to vygooglit
15:01:40 ona> ok
18:32:21 on> tak co ? uz neco mas ?
18:34:58 ona> hele vlastne nic ...
18:35:07 on> jak to ? toho musi byt spousta ... co jsi tam psala ?
18:36:14 ona> normalne... "uštknutí psem" :-/
18:37:28 on> jezis ...
a> zdar, tak jsem dneska sel reklamovat ten novej mobil..
b> proc, co s nim je?
a> poskrabanej displej
b> a co ti rekli?
a> v kramu fronta jak blazen, kdyz na me konecne dosla rada ukazuju prodavaci skrabanec na displeji, ten na nej koukne, stahne ochrannou folii a rekne: a uz neni poskrabanej...
b> hehe
a> no tyvole, ten můj bratr je ale dement, to snad neni možné
a> já jsem s kamarádkou u kompu a on spí na patře a najednou se ozve
a> "Mamííííííí kde je můj kouzelnej kapesníček?! Někdo mi ukradl kouzelnej kapesníček! Kde ho mám? MAMÍ MAMÍ MAMÍ!"
b> Ježiš :D, a kolik mu je?
a> za měsíc mu bude 25 =)
b> nenechal jsem u tebe bundu ?
a> jo nechal, stav se
c> ty moje brejle si náhodou nenašel ?
a> bohužel :(
d> hihihi
a> ty se nesměj, minule s tu nechal foťák, mobil a klíče
e> hihihi
a> tys tu nechala silonky
e> a sakra
e> kalhotky jsem u tebe doufám nenechala ?
a> růžový tanga ? :)
e> ne černý
a> tak to nevim, našel jsem jen růžový
a> ještě někdo něco postrádá ? :)
Komentář: než jsem to sem přepsal, přišel kamarád b> pro bundu a přinesl mi moje klíče které jsem zapoměl zvenčí ve vchodových dveřích
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
„ ‚em cum first, then I cum, two asses together, I cum again, two asses together, then I pee, pee again and I cum in the end..“
An old lady nearby can‘t stand it any longer and says: „You pigs, what a shame to discuss your disgusting sexual life on public!“
Italian:“Hey, wassup lady??? I just tella friend, how to spella Mississippi..“
- on je offline - on je s tou ku*vou venku.
- on je online - on si s tou ku*vou chatuje!
---
Na pláži vylovili fľašku, v nej lístoček:
""Stroskotal som na pustom ostrove. Nie sú tu ani banditi, ani policajti, ani banky, ani exekútori, ani berňák, ani daňove kontroly. Bodaj ste tam všetci pokapali od závisti!""
---
Je to černé, tlusté a žere to hamburgery. Co to je?
- Půlka USA
---
Vychloubají se Maďar, Rus a Slovák !
Maďar - My dokážeme vyrobit takovou věc, že s ní můžeme počítat kameny na měsíci.
Rus - a jak tomu říkáte ?
Maďar - Vesmírohled!
Rus - To je nic , my umíme vyrobit takový aparát, že vidíme až na dno oceánu!
Slovák - a jak tomu říkáte ?
Rus - Oceanohled !
Slovák - No to je nic my umíme vymyslet takovou věc, že s ní vidíme přes stěnu !
Rus - wau a jak tomu říkáte ???
Slovák - OKNO
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
83brush píše: Two Italians enter the bus in New York and start very noisy conversation:
„ ‚em cum first, then I cum, two asses together, I cum again, two asses together, then I pee, pee again and I cum in the end..“
An old lady nearby can‘t stand it any longer and says: „You pigs, what a shame to discuss your disgusting sexual life on public!“
Italian:“Hey, wassup lady??? I just tella friend, how to spella Mississippi..“
Super. Akorát nevím, proč by se dva Italové spolu bavili anglicky Nemají to být spíš dva černoši?