Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Naposledy editováno 12.11.2011 20:03:41
# # # "Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení."
# # # Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a
# # # koupila si rogalo."
# # # A pak třetí: "To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila
# # # si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Psychologové potvrzují, že pokud si chce člověk udržet celý den dobrou náladu, měl by obejmout minimálně 8 lidí.
Nebo alespoň jednomu dát přes držku
Přistupte k bankomatu
Vložte kartu.
Zadejte identifikační kód (PIN).
Odeberte si hotovost, kartu a potvrzení.
JAK VYBRAT PENÍZE Z BANKOMATU – INSTRUKCE PRO ŽENY:
Přijeďte k bankomatu.
Zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku.
Vypněte motor.
Vystupte z vozu, jste příliš daleko od bankomatu.
Najděte v kabelce kartu a vložte ji.
Najděte v kabelce něco, na čem máte napsaný PIN a zadejte ho.
Studujte instrukce po dobu nejméně dvou minut.
Stiskněte tlačítko Zrušit operaci (Cancel).
Zadejte znovu – tentokrát správný PIN.
Prostudujte si instrukce.
Vytáhněte si hotovost.
Nastupte do auta.
Zkontrolujte si make-up.
Nastartujte a začněte couvat.
STOP !!!
Zpět k bankomatu.
Odeberte si kartu a stvrzenku.
Vraťte se k vozu.
Uveďte vůz do pohybu.
Jeďte pět kilometrů.
Uvolněte ruční brzdu.
Zima..
+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují
kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a
popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinčtí nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už
zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-29°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. Japonské automobily
přestávají startovat.
-30°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
-39°C Vroucí atmosféra v Kongresu zamrzne. Rusové si
zapínají vrchní knoflíky u košile.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují
se na jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní
orientační závod na zahřátí
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rus je proto nasranej.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15 °C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus,
žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
jede do pšeničního lánu, ven z pšenice,
jede dál do kukuřice, ven z kukuřice, jede na louku,
až zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí.
Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v
mírném šoku, škoda pár miliónů. Začnou vyslýchat strojvedoucího,
co se stalo:
Proč jste vykolejil?
"Na kolejích stál cikán."
Ohrozil jste tolik životů, materiální škody..."
Člověče to jste ho nemohl raději srazit?"
Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice..."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
„Vy myslíte asi aspirin.”
„Vlastně ano, ale já si to nemohu zapamatovat!
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
berengar píše: Přijde profesor do lékárny: „Máte sodnou sůl kyseliny acetylsalycilové?”
„Vy myslíte asi aspirin.”
„Vlastně ano, ale já si to nemohu zapamatovat!
Tomu říkám „klasika“
Převlékla se za Lucifera a když se v noci, po dni stráveném v hospodě, připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila.
Manžel si jí prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
" Mě nevyděsíš, jsem ženatej s Tvojí ségrou!!!"
"No, ujde to, jen s tvou dcerou jsou neustále problémy!"
Baví se dva kamarádi a samozřejmě přijde řeč na ženy: „Tak ta tvoje dala pět stovek za bahenní masku? A pomohla jí alespoň?”„No, dva dny to bylo dobré, ale pak to z ní slezlo!”
ZOO Ostrava.
Slunečný den. Najednou mladý romský chlapeček spadl do ohrady s
medvědy. Mladý muž ho vytáhl.
Tisk informoval takto:
Deník DNES:
ZOO Ostrava. Z důvodu neopatrnosti rodičů, spadl pětiletý Ferko do
ohrady s medvědy. Kolemjdoucí mladík z Ostravy reagoval pohotově a
chlapce vytáhl.
BLESK:
ZOO Ostrava. Hrdina z Ostravy z nasazením života vytáhl romského
chlapce ze spárů krvelačných medvědů!
Třinecký Hutnik:
ZOO Ostrava.Ožralý Ostravák ukradl medvědům snídani.
Naposledy editováno 16.11.2011 12:16:47
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"S kolika muži jste měla pohlavní styk?"
"Asi s jedenácti."
"To není tak mnoho."
"Taky si říkám, že to nebyl vydařený víkend!"