Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Girl: What does that mean?
Boy: Attractive, Brilliant, Cute, Darling, Elegant, Funny, Gorgeous, Hot!
Girl: Awwwww! What does IJK mean?
Boy: I´M JUST KIDDING!
---
"Dva mladí rómové se vraceli od babičky s košíkem plným dobrot. Potkali opilého, zfetovaného, agresivního a nepřízpůsobivého důchodce. Petře! Upozornil jeden z mladíků toho druhého. Podívej pánovi vypadla peněženka, pojď dohoníme ho a vrátíme mu ji. Pane, tady je Vaše peněženka, asi jste ji ztratil! Přepočítejte si prosím peníze zda vám něco nechybí. Pokud chcete doprovodíme vás domů aby se vám cestou samotnému nic špatného nepřihodilo. I tu důchodce z ničeho nic jal vztek vytáhl pistoli a se slovy NESNÁŠÍM CIKÁNY, PROTOŽE JSEM RASISTA!!! začal po nevinných mladících pálit."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Akai píše: Boy: You are ABCDEFGHIJK
Girl: What does that mean?
Boy: Attractive, Brilliant, Cute, Darling, Elegant, Funny, Gorgeous, Hot!
Girl: Awwwww! What does IJK mean?
Boy: I´M JUST KIDDING!
---
"Dva mladí rómové se vraceli od babičky s košíkem plným dobrot. Potkali opilého, zfetovaného, agresivního a nepřízpůsobivého důchodce. Petře! Upozornil jeden z mladíků toho druhého. Podívej pánovi vypadla peněženka, pojď dohoníme ho a vrátíme mu ji. Pane, tady je Vaše peněženka, asi jste ji ztratil! Přepočítejte si prosím peníze zda vám něco nechybí. Pokud chcete doprovodíme vás domů aby se vám cestou samotnému nic špatného nepřihodilo. I tu důchodce z ničeho nic jal vztek vytáhl pistoli a se slovy NESNÁŠÍM CIKÁNY, PROTOŽE JSEM RASISTA!!! začal po nevinných mladících pálit."
To je nejlepší vtip co tu poslední dobou byl
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Lubos92 píše: Pokud si myslíte, že kouření nemá vliv na ženský hlas, zkuste setřást popel na koberec...
Tvrdá realita , vyzkoušeno kdysi na vlastní kůži
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Jirka 97 píše: Tvrdá real
ita , vyzkoušeno kdysi na vlastní kůži
Proč se obtěžovat ženěním?
Stačí najít ženu, kterou nenávidíš a koupit jí auto a barák.
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
lsafric píše: tak určitě
Kurva co to je za šaška