Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Pane poslanče Divejte ten co prosel tim prednim oknem no tobude tak pet let za vloupani do auta a ten druhy jak steho odhodil no tak toho udelame na pokus o utek zmista cinu a samozrejme ozrali byli taky že. nebojte.
"Jak takováhle stránka muže vubec existovat.Tohle už není normalní co lidem připadá zábavné.Je mi zle z těch kdo tuhle stránku založil ale ještě vice z tech komu to příde vtipné!"
Atd
"Nepotrpím si na dlouhé řečnění a tak se jen ptám: Chceš si to svezení odpracovat tady ve voze, nebo raději venku na dece?"
"Taky nemám ráda dlouhé řeči, ale než se rozhodnu, mám taky jeden dotaz: Mám si sundat kalhotky, nebo vyplivnout žvýkačku?"
"Samozřejmě pane. Přistupte blíž a mluvte." "Formát cé, dvojtečka, enter.
A svatý Petr říká: "Pozor, pánové, sem né! Tady je křesťanské nebe."
A oni na to: "Ale ne ne, my nechceme dovnitř, my jsme tu služebně. Někdo od vás nezaplatil poslední večeři!"
Blondýnka s brunetkou hrajou fotbal. Brunetka dá gól a zakřičí:
"Jedna nula!"
Hrajou dál, až se gól podaří dát i blondýnce, načež ona vítězoslavně ohlásí:
"Druhá nula!"
Americké turisty v Jeruzalémě zaujme muž, který se třikrát denně usilovně modlí u Zdi nářků.
Cestovatelé seberou odvahu a muže začnou zpovídat. On ochotně odpovídá.
"No, ráno se modlím, abych byl zdráv. Odpoledne se modlím za zdraví mé rodiny a večer se modlím, kdyby nějaký ten šekel, však víte …"
"No a jak to funguje?"
"Řeknu vám, pořád mám takovej nepříjemnej pocit, že akorát mluvím do zdi."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Zhovárajú sa dve blondínky: Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to? Základná škola.
Aký je rozdiel medzi nebom a peklom? V nebi je dobrá klíma a v pekle dobrá spoločnosť.
Psi mají jedinou chybu: věří lidem.
Ako je možné vyklonovať ideálneho muža? Skrížiť bankomat s vibrátorom.
Prečo humor lieči? Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.
"Ne, pane, na arsenik musíte mít recept, fotka vaší tchýně opravdu nestačí."
Proč stvořil Bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
Lubos92 píše: Dohadují se ekonomičtí odborníci, jak posílit korunu. "Navrtáme do ní dírku a tu zalijeme zlatem," napadlo prvního. "Tolik zlata nemáme," je proti kolega. "Tak do ní navrtáme dvě dírky a použijeme stříbro," zkouší to první. A druhý na to: "To by taky nešlo, ale když vyvrtáme čtyři dírky, můžeme ji prodávat za dvě koruny jako knoflík."
První říká: "Pánové, já běžel 50 dostihů a 40 jsem vyhrál!"
Druhý nato "To nic neni, já jich běžel 100 a 95 vyhrál!"
Třetí kůň hodí hřívou a podívá: "Chlapci, já jich běžel 500 a jen jeden jsem prohrál!"
Před stájí leží pes, líně zvedně hlavu a říká: "Hoši, já běžel za život 1000 dostihů a vyhrál jsem všechny!"
Koně nevěřícně kroutí hlavama, jeden z nich po chvíli udiveně říká: "Ty vole! Mluvící pes!"
"Jo."
"Tak se ode mě drž 146 600 000 km daleko!"
Inzeráty na prostředky zvětšující a prodlužující penis nefungují!
Já ale jeden zaručený našel: Jmenuje se Maruška a je jí 22 let
Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezitím léto.
"Miláčku, můžu ti sundat podprsenku?"
"Můžeš..."
"Miláčku, můžu ti sundat kalhotky?"
"Můžeš... ale kolíčky nech na šňůře."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Zkuste bankomat u vchodu..."
Lubos92 píše: Přijde mladý muž do posilovny za trenérem a říká: "Za tři dny mám rande, musím na ni zapůsobit! Který přístroj mi doporučíte?" Trenér si prohlédne jeho chatrnou postavu a odpoví:
"Zkuste bankomat u vchodu..."
Tak to by mohlo fungovat
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Naposledy editováno 06.03.2012 20:39:10