Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Melvyn sedí doma u večeře. Jeho žena Henriett se ptá:
"Tak co, Melvyne, jak ti chutná večeře?"
Melvyn se zkroušeně podívá na Henriett:
"Já fakt nechápu, proč se imrvére chceš hádat?!"
Benjamin a Rivka slaví pětasedmdesát let společného života. Hory gratulantů, místní honorace, politici, novináři. Rozhovory, otázky.
"Benny a Rivko," ptá se místní televizní reportér v přímém vstupu, "to jste za těch pětasedmdesát let nikdy neuvažovali o rozvodu?"
"Nikdy! O vraždě - to ano. Ale o rozvodu - nikdy!"
# # lůžka: Starala ses o mě, když jsem měl žloutenku a neopustila jsi
# # mě, když mi zkrachovala firma. Byla jsi se mnou, když do nás na
# # D1 naboural kamión. Když nám vyhořel dům, byla jsi u mně. Když
# # nás vykradli, byla jsi taky tady. Když umírám, jsi se mnou. Tak
# # si tak říkám: Jestli ty mně, ty pičo, nepřinášíš smůlu.!!
Manželka mu odpoví: "Nech mě spát, zítra ti jedny vyperu".
Francouz říká: "V poslední době u nás zdražily kurvy."
Čech na to: "U nás je to podobné, v poslední době u nás ty kurvy zdražily úplně všechno."
pozorně vrtá.V tom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne
a řve: "Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to
vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!" ...
blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se
společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi
dovolte
se na něco zeptat jako první:
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu.
Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek
ze
suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví, "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte
kvalifikovaným
pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"
Naposledy editováno 14.03.2012 16:47:21
"Chci, abyste si něco uvědomili. Pokaždé, když tlesknu, umře v Africe jedno dítě."
Kdosi z publika zařval:
"Tak přestaň tleskat, ty idiote!"
Je rybníček a v něm žije krokodýl a zlatá rybička. Jednou rybka povídá krokodýlovi:
"Hele, krokodýle, jedu na dovolenou. Kdyby někdo přišel, tak mu prosím tě splň jedno přání, jo? Díky moc".
Krokodýl jenom pokývá hlavou na souhlas.
Za týden se rybička vrátí z dovolené a ptá se krokodýla:
"Tak co? Byl tady někdo?"
Krokodýl odpoví:
"Jo, jenom jeden... chtěl mít penis až na zem. Tak sem mu ukous' nohy."
zkrátka na šrot....
Příjde k nim a říká: " Za mých mladých časů jsme si užívali jinak.
Jeli jsme do Paříže, sedli jsme si do té nejluxusnější restaurace,
pili jsme a
jedli jsme a když došlo na placení, tak jsme zbili číšníka....
Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to
nejluxusnější šampaňské,dorůžova jsme se vyspali a když došlo na
placení,
tak jsme zbili recepčního..."
Za měsíc jde starý pán zase tím samým parkem a vidí, že jsou
mladící úplně zbití ! Ptá se jich udiveně, co se jim stalo....??
No, jeli jsme do Paříže, jak jste nám poradil. Šli jsme do
nejluxusnější restaurace, pili jsme a jedli jsme a když došlo na
placení,
tak jsme zbili číšníka.
Vtom však přišla ochranka a strašně nás zmlátila.
Potom jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, tam jsme pili jen to
nejluxusnější šampaňské, dorůžova jsme se vyspali a když došlo na
placení, tak jsme zbili recepčního. Jenže přiběhla security a strašně
nás zmlátila..."
Starý pán nechápavě kroutí hlavou a ptá se: "A s kým jste tam byli
?????" " No s Čedokem..."
"Aha, tak to já tam byl s Wehrmachtem !"..
Během domácí hádky volá paní Silbersteinová: "Ty sis mě vzal beztoho jen proto, že jsem měla peníze!"
"Nikoliv, miláčku," na to pan Silberstein, "Vzal jsem si tě proto, poněvadž sám jsem neměl peněz!"
Stern se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host na něj: "Jak se cítíte, pane Stern?"
"A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?"
Khon: "Prej jim umřela žena. Kterej lékař ji ošetřoval?"
Roubíček: "Žádnej, ona umřela sama."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Která z vás měla styk před tím, než byla plnoletá, odchod!"
Zvednou se asi tři ženy a odcházejí.
"Která z vás byla nevěrná aspoň jednou svému muži, odchod!"
Zvedne se zbytek kromě jedné a jdou směrem k peklu. Najednou Svatý Petr volá:
"Hej, vraťte se ještě!"
Tak ženy utíkají zpět celé šťastné, že si to rozmyslel, a Svatý Petr říká:
"Tu hluchou vemte sebou taky!!!!"
Potká takhle pánbůh v nebi Svatého Petra a zeptá se ho:
"Ty, Petře, co je to vlastně ten sex, co se o tom tam dole pořád mluví?"
Petr odpoví:
"Víš, pane bože, to se nedá jen tak povědět. Nejlepší bude, když půjdeš na zem a zeptáš se přímo u zdroje."
A tak pánbůh sestoupí na zem v šumavských hvozdech. Potká dřevorubce a povídá mu:
"Ty, nepovím ti, kdo jsem ani odkud jsem přišel, ale řekni mi prosímtě, co je to ten sex."
Dřevorubec odsekne:
"To jsi na špatný adrese, musíš za Ančou do mlejna!"
Pánbůh tedy jde do mlejna. Ve mlejně potká Anču a říká jí:
"Nepovím ti, kdo jsem, ani odkud jsem přišel, ale řekni mi prosímtě, co je to ten sex."
Anča odpoví:
"Hele nech tý teorie a koukej se svlíkat!"
Úspěšně si odbydou, co muselo přijít, načež Anča prohlásí:
"Kdo jseš, to opravdu nevím, ale umíš to jak pánbůh!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Jednoho dne Gustav Husák vyjde ven z pražského hradu, začne se toulat po okolí a sbírá přitom kameny, zkoumá je a pak je ukládá do brašny. Dělá to několik hodin, až jeho asistent začne mít obavy o jeho duševní stav a zavolá do Moskvy, aby se zeptal, co by se v takovém případě mělo dělat.
"Ó ne, už zase!" povzdychne si Brežněv. "Už zase se nám prohodily linky do Prahy a na Lunochod!"
hlápek poslouchá v hospodě, jak si vyprávějí politické vtipy:
"Tenhle je dobrej, to si musím napsat! Jak se jmenujete?"
V době totality probíhá v televizi televizní soutěž.
Jedna otázka zní: "Máte rádi Sovětský svaz?"
Ano, dva body.
Ne, dva roky.
V době totality dělá novinář rozhovor s manželkou významného politika a představitele KSČ:
"Povězte mi, prosím, jak prožíváte běžný pracovní den?"
"Ráno vstanu, umeju přirození. Jdu nakoupit, pak umeju přirození.
Udělám snídani, umeju přirození. Uvařím oběd, umeju přirození. Po obědě umeju..."
"Promiňte, že vám do toho skáču, ale není to přehnaná čistotnost?"
"Když on nám to pořád někdo kreslí na dveře..."
Američan, Čech a Rus se hádají o tom, která země má vyspělejší zemědělství.
Američan povídá: "V Americe jsme vyšlechtili takovou odrůdu brambor, že je můžeme sklízet dva měsíce poté, co je zasadíme".
Čech povídá: "To nic není, u nás jsme vyšlechtili takovou odrůdu brambor, že je můžeme sklízet už měsíc po zasazení."
Rus povídá: "To u nás se brambory sklízejí druhý den po zasazení."
"To není možné," diví se Američan a Čech.
"Je - vy totiž nevíte, co je to hlad," odpoví Rus.
Ptají se ruského občana:
"Co bylo dřív, vejce nebo slepice?"
"Jo, dřív bylo všechno."
aby nám tam nahoře někdo zůstal.
Načo brať drogy daj si :
a) Milku a ocitneš sa na Alpských vrchoch s fialovými kravičkami.
b) Margot a ocitneš sa na Hawajských ostovoch.
c) Skittles a uvidíš žirafu ktorá žere dúhu a sere lentilky
Zkoušející: "paní kolegyně, jak byste pitvala pánské přirození?"
Medička: "to je velmi jednoduché, kůžičku bych nařízla skalpelem a tu kost přeřezala pilkou."
Zkoušející: "to stačí, paní kolegyně, zkoušku jste sice neudělala, ale toho chlapa se držte."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
prochiiii....našla jsem muže svých snůůůůůůůůůů