Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pěkná slečna překvapeně pronese: "Tady někdo souloží... a se mnou!"
Říká pán u okénka paní pokladní: "Slečno, vy jste se spletla o 250,- korun!!!" "To jste měl říct hned, teď už je pozdě." "Co se dá dělat, tak si je nechám."
2 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
prochi píše: Říká pán u okénka paní pokladní: "Slečno, vy jste se spletla o 250,- korun!!!" "To jste měl říct hned, teď už je pozdě." "Co se dá dělat, tak si je nechám."
jo, kéž by to v tom životě takhle opravdu chodilo..
Okamžitě usnul. Manželce se ho slitovalo a tak se rozhodla, že ho vysvlékne.
Jak ho vysvlékala, našla mu při tom v kapse použitý prezervativ.
To ji tak naštvalo, že mu ten prezervativ zastrčila do prdele.
...V následujících dnech se Jirka radikálně změnil.
Z práce začal chodit rovnou domů, pomáhal manželce umývat nádobí, vynášel smetí, potom spolu s ní sledoval televizi.
Po týdnu to už ženě nedalo a zeptala se: „A cože ty tak najednou už nechodíš s kamarády na pivo?"
„Od soboty to už pro mě nejsou žádní kamarádi!“
2 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.
Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.
Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.
Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.
Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.
Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže. Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Aghánistán. Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce.
GEOGRAFIE MUŽE
Muž starý 14 až 70 let je jako Kuba - pořád ovládaný jedním údem.
"A pamatuješ, když jsem se před dvaceti lety nečekaně vrátil domů, měla jsi prostřeno pro dva?"
"Jezíšmarjá!" zakřičí žena, skočí ke skříni a z ní vypadne kostra.
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Jirka-97 píše: Kočka dopadne vždy na nohy, chléb s máslem na natřenou stranu. Na kterou stranu dopadne kočka, které na hřbet položíme natřený chléb?
na tohle existuje slozita vedecka studie, da se na netu najit pod nazvem "Mikesuv maselny paradox"http://necyklopedie....A1seln%C3%BD_paradox
wegas píše: na tohle existuje slozita vedecka studie, da se na netu najit pod nazvem "Mikesuv maselny paradox"
http://necyklopedie....3%BD_paradox [/quote]
No vida kam až to kočka s chlebem z vtipu dotáhla
Naposledy editováno 09.11.2012 21:25:43
"Vy teda máte žízeň," povídá hospodský.
"No, já mám venku auto, už několik hodin si to v něm rozdávám s takovou hrozně vášnivou ženskou a už z toho úplně padám."
"Sákryš, to bych si taky dal," povídá závistivě hospodský.
"No, klidně, já stejně už nemůžu. Tak já to za vás tady vezmu, vlezte do mého auta, ona to v té tmě stejně nepozná."
Hospodský nastoupí do auta, ihned se vrhne na neznámou ženu a začne si s ní užívat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a skrz okno se nahlas ptá:
"Co to tu, sakra, děláte?!"
Hospodský se podívá na policajta, pak na tu ženu a zcela bez emocí povídá:
"No coby, jen si tu tak souložím s manželkou."
"Promiňte, to jsem nevěděl," povídá policajt.
Hospodský na to:
"Věřte nevěřte, dokud jste nerozsvítil, tak já taky ne."
25letý: "Doplaveme k nim a všechny je znásilníme!"
35letý: "Počkej, však oni připlavou samy!"
45letý: "Chlapi, zdrhejte, už plavou!"
Je nám líto. Heslo musí obsahovat velké písmeno, číslo, nealfanumerický znak, znamení ďáblovo, jméno vyhynulého savce a hieroglyf
A jeho nenapadlo nic jiného než: "Já na vás zvoním." "A mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví ona sličná dívka.
Přijde chlápek do hospody, zamíří si to k pultu. Vytáhne pistoli, namíří na hlavu a praví: "Ty dát prachy, jinak já zastřelit." Hospodskej na něj koukne, chvíli přemýšlí a pak řekne NE. Chlápek zmáčkne spoušť a zastřelí se. Hospodskej zavrtí hlavou a křikne do kuchyně: "Ty, Pepo, už jsi byl pro maso?" "Ne." "Tak vem míň hovězího, jeden vůl se nám donesl až sem."
Šéf jedné banky přijal nového pracovníka pro práci za přepážkou. Jelikož má poněkud pochybnosti, rozhodne se ho vyzkoušet. Přetáhne si přes hlavu punčochu, vezme si synovu pistolku na vodu a jde nového pokladníka přepadnout. Namíří na něj pistoli - on podlehne tíze okamžiku a vydá celou hotovost. Od té doby nikdo ředitele banky neviděl.
"Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co is to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"
"Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím až skřípají gumy vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu starou přes prdel a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?"
A ona předstírá, že je v hlubokým spánku...
Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama říká mladé sestřičce: Sestro, upravte polohu penisu ... hmm ... dobře, a ted pacientovi....
Naposledy editováno 10.11.2012 11:21:35
Kohn a Roubíček se strašně pohádají. Tak strašně, že se Kohn neudrží a řekne Roubíčkovi: "Ty smradlavej Žide!"
Roubíček si to nenechá líbit a jde si postěžovat k rabínovi. Ten ho vyslechne a pozve si Kohna.
"Poslouchaj, to teda přehnali, takhle si mezi Židama nadávat, to přeci nejde. Budou se muset tomu Roubíčkovi omluvit."
"A stačilo by to telefonicky?"
"No tedy, von ten Roubíček měl na tý hádce taky svůj podíl, tak by to telefonicky stačilo."
Kohn přijde domů a zavolá Roubíčkovi:
"Je tam pan Silberstein?"
"Ne, to je omyl."
"Tak promiňte."
Naposledy editováno 10.11.2012 15:34:56