Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Jeden vaří a druhý uklízí.
---
Přijde puberťák do baru a poručí si velkýho panáka. Barmanka na něj vykulí oči a povídá:
"Hele, mladej, ty mně snad chceš dostat do maléru, co?"
Kluk si ji pozorně celou prohlídne a řekne:
"No... pak možná jo, ale nejdřív toho panáka."
---
Přijde chlápek do cukrárny, objedná si indiánka a limču a posadí se. Servírka mu to přinese, chlápek si vyleje limču na hlavu a indiánka si přilepí na čelo.
Servírka se zeptá: "Pane, vy jste strojvedoucí?"
"To jste poznala podle toho indiánka?"
"Ne, ale máte před cukrárnou zaparkovanou lokomotivu."
---
Tichý vesnický kostelík. Pan farář mají kázání:
- Dnes, drazí moji věřící, Vám povím o Panně Marii. A abyste to lépe pochopili, popíši Vám to na příkladu. Zde mezi námi žije jedno děvče, Anička ... Aničko, nuže, vstaň, prosím ...
Anička vstane a pan farář pokračuje:
- Toto děvče je jednou z nejlepších našich farniček. Nikdy nevynechá mši svatou, ctí Desatero, za klukama neběhá. Poctivě pracuje a přestože její plat je maličký, nikdy nezapomene vhodit minci do kostelní pokladničky. Takové skvělé děvče žije mezi námi ... No v porovnání se svatou Pannou Marií je to obyčejná kurva ...
Naposledy editováno 06.12.2012 12:31:02
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Jirka-97 píše: Seznamu se povedl dobrý vtípek
Konec světa 2012 - vtípek
To jsem zvědav, jak to nakonec dopadne... Každopádně to vychází na pátek, takže decentní ožrání v úvahu přichází .
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
On: Každá branka má brankáře a stejně padají góly
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
prochi píše: whisky dieta, ztratil jsem 3 dny za týden
to bohuzel neni vtip
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Lubos92 píše: To jsem zvědav, jak to nakonec dopadne... Každopádně to vychází na pátek, takže decentní ožrání v úvahu přichází .
No eštěže nebude třináctýho,to bych se bál...
Naposledy editováno 06.12.2012 22:08:30
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
zmulin píše: No eštěže nebude třináctýho,to bych se bál...
Baví se dva policajti: "Víš, že tenhle rok bude Silvestr v pátek?" "V pátek? Doufám že to nebude třináctýho!"
2 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
---
Do zoologické zahrady se přijde nezaměstnaný zeptat, jestli by pro něj neměli místo. Hlavní atrakce místní ZOO - hrozivě vyhlížející gorila - jim právě uhynula, a tak muži nabídnou, že než seženou jinou gorilu, mohl by se u nich převlékat do gorilí kůže a dělat návštěvníkům gorilu, aby neztratili návštěvníky. Kůže hrozně smrdí, ale slíbili mu dobrý plat, a tak muž s jistými obavami kývne.
Stáhnou z gorily kůži, zašijí ji a dají na ni neviditelné zapínání a za chvilku je "gorila" v kleci. Lidé jsou potěšeni, že se gorila přestala schovávat a podfuk "baští i s navijákem". Muži se divadýlko líbí a začne se předvádět. Skáče, buší se do prsou, řve a houpe se na provaze.
Při jednom akrobatickém kousku to však přežene, protrhne síť a přistane ve lví kleci. Lev zařve a gorila začne najednou ječet: "Pomóc, POMÓÓÓC!!!"
Lev k němu přiběhne, položí mu tlapy na ramena a zasyčí mu do ucha: "Vole, přestaň blbnout, nebo nás vyhodí oba!"
---
V baru "Prosím udělejte mi suché Martini, 20 dílů Gin a jeden díl Vermutu!" - "Rozumím pane, a chcete tam i jednu kapku citronu?"
- "Kdybych chtěl limonádu, tak vám to řeknu!"
---
Muž měl už po krk stálého komandování od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím.
Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě.
Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, rozkopne
dveře, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a říká: "Od teďka
chci, abys věděla, že JÁ JSEM PÁN V TOMTO DOMĚ A MOJE SLOVO JE ZÁKON!
Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a až ho sním, očekávám dezert!
Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout.
A po koupeli, hádej, kdo mně obleče a učeše?"
"Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví manželka.
---
Řidič autobusu v Plzni: "Máme 30 minutovou přestávku, kdo potřebuje na záchod, na cigaretu nebo vystudovat práva, může to udělat teď a tady.."
---
Do pokoje za synem příjde otec s laptopem v ruce.
-Synu je načase si pohovořit o pornografii jako chlap s chlapem.
-A co přesně myslíš tati ?
-Jak sakra mažeš tu historii, aby to máma nenašla?
---
Ve vlaku se ptá Pražák Ostraváka:.,,kam jedetééééééé??"
- ,,Do Prahy."
- "A co váááás tam táááhnééé????"
- "Lokomotiva pičo!"
---
V lékárně si mladík zádumčivě prohlíží vystavené zboží. Lékárník: „Mladý muži, mohu vám pomoci? Potřebujete prezervativy?”
„Bohužel, pozdě. Dva Sunary, prosím.”
---
Policista chyti na plazi pytlaka a chce mu dat pokutu za lov humru bez povoleni.
"Jakou pokutu?" divi se pytlak "Vzdyt jsem nic neudelal. Tihle dva humri
jsou moji mazlicci a ja je tady jenom vencim" "Nevymyslejte si!" obori se na
nej policista "Je to pravda" trva na svem pytlak "Pustim je, aby si
zaplavali a kdyz zapiskam, tak se vrati" "No to chci videt" rekne
pochybovacne policista. Pytlak tedy hodi oba hmry do vody. "Fajn" rekne
policista po chvili "Ted zapiskejte a schvalne, jestli se ti humri vrati" "Humri"
podivi se pytlak "Jací humri??"
---
"Haló, je tam číslo pět pět dva, tři nula osm, šest dva dva?"
"Ne, ano, ne, ne, ano, ano, ne, ano, ne."
---
Proč ženy žijí déle než muži?
-
-
-
-
Protože nemají manželku.
---
Staré ruské pořekadlo:
Čím víc je auto terénní, tím dál pro něj třeba volat traktor...
---
Chlap vlítne do drogérie a křičí na prodavače: "Mou tchýni teď popíchaly včely!" Prodavač: "Jo masti a chladivý emulze jsou tam vzadu na regále" Chlap na to: "Ale nééé, já chci barevnej film!"
---
Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit. Miluji Tě z celého srdce. Tvoje jediné Káčátko P. S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu.
Jeníček se ptá učitelky, jestli k tomu může použít pravítko.
"Samozřejmě, když ti to pomůže." Říká paní učitelka.
A tak Jeníček spustí:
"5 cm — Romeo a Julie,
10 cm — Mnoho povyku pro nic,
15 cm — Jak se vám líbí,
20 cm — Sen noci svatojánské,
25 cm — Zkrocení zlé ženy."
"Pepíčku, proč si dal nejslavnějšímu dílu pouhých 5 cm?" "Mezi námi, paní učitelko, proč si myslíte, že se Julie otrávila?"
"A nemáš na pravítku ještě 30 cm?"
"Mám, ale to už je jen od Nerudy Kam s ním."
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
2 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Mladý - notebook, 3 mobily, IPOD, 3 čipové karty na krku, kufrík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom...
Mladý hovorí s obdivom: -"Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?" -
"Nie, pán kolega, v piči, v piči to mám...
Príde rodinka Jebalových do hotela na recepciu a chce sa ubytovať.
Hovoria: "Dobrý deň, ja som Jebal so svojou manželkou a deťmi, a toto je môj syn, tiež Jebal so svojou manželkou a deťmi."
Recepčná na to: "Pozrite sa mne je jedno kto s kým jebal, ja vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu."
Vyjde sestrička z ambulancie a kričí: Pán Trtkal, pán Trtkal! Nikto sa neozýva.
Za chvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík. Vy ste Trtkal? Nie, ja som sral..
Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, a tak sa jej spýta:
Počujte, my dvaja sa poznáme? - No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som si..., že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí?
Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný:
- Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil? Tá ktorú som jebal na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?
- Nie. - odpovie žena - Ja som triedna vášho syna.
Raz v noci vidí zajac ako ide okolo medveď, sťatý ako rúra. Keďže medveď zajacovi už dlhšie liezol na nervy, chopil sa ušiak príležitosti a dobil palicou medveďa ako hada.
Na druhý deň zvolá medveď v lese poradu a hovorí: "Včera ma niekto zbil. Neviem kto to bol, ale pamätám si že mu trčali z hlavy nejaké výrastky."
Zajac sa otočí k slimákovi a hovorí: "A si v piči kamarát!
Po týždňovej dovolenke príde majiteľka domov a zistí, že jej papagáj prevolal 1000 euro. Za trest ho pribije o krídla na stenu...
Smutný papagáj sa otočí - zbadá kríž s Ježišom a vraví: "Hej INRI koľko tu visíš ty"?
on na to: "2000 rokov.."
Papagáj v šoku:" No do pičiii.. to kam si volal?"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Akai píše: Přijde chlápek do cukrárny, objedná si indiánka a limču a posadí se. Servírka mu to přinese, chlápek si vyleje limču na hlavu a indiánka si přilepí na čelo.
Servírka se zeptá: "Pane, vy jste strojvedoucí?"
"To jste poznala podle toho indiánka?"
"Ne, ale máte před cukrárnou zaparkovanou lokomotivu."
Ten jsem nikdy nechápal, v čem je pointa. Snad v tom, že je to celé nesmysl, nebo co má tlaskání indiána o čelo a lití limonády na hlavu společného s tím, že je to fíra?
Asi blbost, ale nikdy jsem to nepobral, v čem vtípek spočívá. A to jsem jej slyšel i ve verzi, kdy si objedná rakvičku a indiána, rakvičku zašlape do podlahy a indiána hodí na strop.
Tak jsem nikdy nepochopil tento: Otázka: "Co mají cikáni bílý?"
Odpověď: "Nes*at!!!"
Ale abych také "přidal polínko pod kotel":
Klábosí spolu v lese dva medvědi a tak mezi řečí jim dojde, že už je to s medvědicemi vlastně moc nebaví - a tak co kdyby to zkusili spolu v křoví? Shodnou se na tom, že proč ne a tak si začnou v houští užívat, když v tom jeden se zarazí a houkne na druhého: "Dop*dele, viděl nás zajíc! Ta sviňa všecko vykecá, musíme ho čapnout a zabít!"
Tak medvědi vyběhnou z houští, začnou zajíce pronásledovat, ten jim však zdárně uniká kličkováním a nakonec zmizí v rákosí. Medvědi do rákosí vtrhnou, zajíce ale nikde nevidí, tak skočí do vody, začnou šmátrat po dně, po chvíli uvidí kolem plující štiku, tak ji jeden z medvědů chytne a zděšeně se ptá: "Štiko, nevidělas zajíce?"
"Neviděla, Vy dva bukvičáci!!!" odsekne štika, medvědovi vyklouzne z pracky, pleskne jej ocasem přes čumák a rychle odpluje pryč.