Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
2 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Novinar sve spolupracovniky zna, manzel ne.
"Dobrý den,slečno...Máte ráda vánek?" Ptá se mladý pán..." Ale ano..." odpoví slečna...Muž na to: "Tak já vám ho tam fouknu" ...
Víš miláčku, když to děláme a mám krámy, nevadí mi to. Nevadí mi ani to, když mi to děláš pusou, když to mám, ale že pak s tou krvavou držkou strašíš děti, tak to mi strašně sere.
prochi píše: "Dobrý den,slečno...Máte ráda vánek?" Ptá se mladý pán..." Ale ano..." odpoví slečna...Muž na to: "Tak já vám ho tam fouknu" ...
“Slečno, nejsem sice zahradník, ale vám bych ho tam s chutí vsadil.” Slečna na něj koukne a odpoví: “Nejsem sice slepice, ale myslím, že bych ho tam snesla.”
Naposledy editováno 14.01.2013 13:16:04
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Božínku, tetičko, ty jsi ošklivá, co?"
Maminka ho okamžitě odvleče do kuchyně a tam ho sprdne:
"Ty nevychovanče! Jak vůbec můžeš něco takového říct vlastní tetě?
Koukej mazat zpátky a omluvit se, řekni, že ti je to líto!"
Pepíček napochodoval do obýváku, stoupl si před tetičku a povídá:
"Tetičko, mně je to líto, že jsi tak ošklivá."
- Pane doktore, já jsem asi gay.
- Doktor na to:
- A máte kosili od Armaniho?
- Ne, jen tuto flanelku.
- A kalhoty máte Hugo Boss?
- Ne, pouze mansestráky.
- A slipy? Calvin Klein?
- Ne. Obycejné, úpletové.
- Víte co? Vy nejste zádný gay. Vy jste obycejný buzerant!
Revizorka upozorňuje cestujícího: Člověče, vy jste si dneska nepíchl! No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?
- Recepce prosím?
- Já jsem Vám poslal postel.
- No sice jich máme dost, ale i přesto mnohokrát děkujeme.
- Plosím, ládo se stalo.
Pýtajú sa baču:
- Bača, povedzte nejakú veselú príhodu!
- No tak to sa nám raz stratila honelníková žena a išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, tak sme ju všetci pomilovali.
- No tak bača, povedal som veselú..
- No dobre, tak to sa nám raz stratila jedna ovca a išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, tak sme ju všetci pomilovali.
- Bača, ale veď toto vôbec nie je veselé, tak dajte radšej nejakú smutnú.
- No tak teda smutnú. Tak to som sa raz stratil ja ..
K vynálezu kondomu došlo kolem roku 1460, kdy slovenští bačové začali ve velkém používat střívka ovcí.
Ke zdokonalení tohoto geniálního vynálezu došlo na konci 19tého století, kdy slovenské pastevce napadlo sřívka z ovcí nejdříve vytáhnout.
A ze záchodu se flegmaticky ozve: „Kto by tu jedol? Tu sa sere.”
Přijde Slovák do baru: "Jednu whisky!" "Skotskou?" "Nie, bez kocky!"
Víte, proč nikdo nechce na Slovensku hrát volejbal? No, nikdo nechce být smečiar.
Háček byl ovšem v tom, že jakmile potenciální zákaznice již vešla do vyššího patra, nemohla už se vrátit níž, pouze odejít východem a to bez bez možnosti znovu do obchoďáku vstoupit.
I vešla první žena s vážným zájmem o koupi muže...
V prvním patře viděla ceduli: "Tito muži jsou zaměstnaní s jistotou místa do budoucna a slušným výdělkem".
Pomyslela si: "Slušné... tomu mému bývalému se ani nechtělo makat - ale co... podívám se, co budou mít výš, když to tedy má být lepší, než v předchozím patře."
Vystoupila o patro výš a ve druhém patře byl nápis: "Zde nabízení muži jsou zaměstnaní, mají rádi děti, rádi založí rodinu a poctivě se o ni budou starat."
"No téééda... ale co sakra teda může být ještě lepšího? Mrknu se výš", pomyslela si žena a vydala se opět o patro výš.
Ve třetím patře uviděla ceduli: "Muži ve zdejší nabídce mají slušné zaměstnání, mají rádi děti a jsou velmi hezcí."
"Čím dál tím lepší", pomyslela si... ale stejně jí to nedalo a zvědavost jí nedovolila postoupit o patro výš.
Ve čtvrtém patře si přečetla: "Zde nabízení muži mají slušnou práci, mají rádi děti, jsou velice hezcí a rádi zastanou "ženské" domácí práce."
"Nádhera, to už je skoro ideál... ale tak zkusím to ještě o patro výš", pomyslela si zákaznice.
V pátém patře byl na ceduli nápis: "Muži zde dostupní jsou zaměstnaní, mají rádi děti, jsou hezcí, pomohou s domácími pracemi a jsou čertovsky a neúnavně při chuti".
Ženě se prohnalo hlavou: "Tak to už je zázrak... no ale když tady mají tohle, tak co sakra mohou mít navíc Ti chlapi, které mají v posledním patře?" A vydala se tam...
V šestém patře se však o ní pokusily mrákoty, jelikož na ceduli stálo: "Na tomto patře již žádní muži v nabídce nejsou. Toto poslední patro jest důkazem toho, že Vám ženským zkrátka není možné vyhovět."
Vím, ale nevěřím.
Proč?
Protože jsi ještě tady.
Manžel se vrátí v podnapilém stavu domů a manželka na něho hned ve dveřích spustí:
"Budeš ještě pít?"
Muž mlčí, tak se ho žena ptá ještě čtyřikrát, ale on stále mlčí.
A když to zopakuje popáté, tak jí zkroušeně odpoví:
"Když jinak nedáš, tak mi teda nalej."
Jeden farmář se rozhodl, že koupí na trhu nového kohouta, protože ten starý sice ještě svůj úkol zvládá, ale už asi dlouho nevydrží. Tak na mistním trhu koupí nového mladého kohouta a vypustí ho do ohrady. Starý kohout tak pozoruje mladého a začíná tušit, že mu hrozí výměna. Tak k tomu novému přijde a povídá: "Tak ty jsi ten novej mladej, co? Asi si myslíš, že jseš nejlepší, co? Ale já mám pocit, že jsem pořád v dobré formě. Dokonce bych se vsadil, že jsem lepší než ty. Hele, dáme si závody. Desetkát okolo kurníku, a kdo bude první, ten má právo na všechny slepice." Mladý kohout je samozřejmě patřičně namyšlený a myslí si, že na starého s přehledem stači: "Tak jo. Hele, a když jseš tak starej, dám ti půl kola náskok. Stejně nemáš šanci." Tak doťapou ke kurníku. Všechny slepice se srotí okolo a když závod začne, hlasitě povzbuzují toho mladého. Starý se se za? ?átku drží, ale postupně jeho náskok ubývá. V pátem kole je to už jen pár kroku. Farmár slyší veškerý ten hluk, tak vyběhne z baráku s brokovnicí a kouká, jestli mu do ohrady nevlítla liška. Když doběhne k ohradě, vidí dva kouhouty běhat kolem kurníku, starý jen dva kroky před mladým. Okamžitě zvedne hlaveň, zamíří a prásk, rozmázne mladého kohouta o zeď. Když se vrací k baráku, řiká si: "Sakra, to už je tenhle měsíc třetí novej kohout, co je teplej."