biertijd.com/mediaplayer/

Baví se dvě příetelkyně.
Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?
Ano.
A jak sa tvářil ???
Stál ve dveřích a čumel jak ****...

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Máš větší péro než soused."

Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle:
"A to jsem si chtěl jen prdnout!"

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará
už na ten olej nedosáhne!"

Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned ji uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře nebo ve všech?"

Ptá se Pepíček maminky:
'Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?'

V nemocnici prijde lekar za pacientem a pta se jej:
"Kolik vazite pane Novak?"
" 75 kg"
"A kolik merite?"
" 170 cm. Proc se ptate pane doktore?"
"Ja nejsem lekar, ja jsem truhlar"

Přijde **** do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí:
"Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?"
Prodavač vytáhne pistoli, do ****a vyprázdní zásobník a pro sebe si
zamumlá:
"Jasně že máme, ty šmejde...Magnum..."

Manželka se ptá manžela :
"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní ?"
Starej se otočí a řiká:
"Zkus lyže"...

Hádá se Čech s Irem....kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího
panáka dostanu zadarmo."
Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou
vodka zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery
taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu
na divoký sex."
Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky:
Nechceš se se mnou pomilovat?"
A babička na to:
Jó, ale jenom s kondomem!"
Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!"
To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!"

Vede Mojzis svuj vyvoleny narod z Egypta, na novem miste se jich pta:
"Tak co, zustaneme? Libi se vam tady?
"Ne, nelibi, nejak divne to tady smrdi."
Jdou dal, po dalsich 2 dnech:
"A co tady, zustaneme?"
"Ne, tady to taky nejak smrdi."
Jdou tedy dale, a Mojzis zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zustaneme - tady nic nesmrdi."

...a tak maji Zide cisty vzduch - a Arabove ropu.

"Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i ke mně.
Jím plesnivý sejry, piju starý vína a to auto, co v něm jezdím nemá ani
střechu..."

"Vcera jsem se s manzelkou strasne pohadal, ale nakonec prilezla na kolenou."
"A co rikala?"
"Vylez zpod toho gauce, ty srabe."

Jdou dva kamarádi městem.
Najednou jeden povídá: "musím se někam schovat, támhle stojí moje stará a
baví se s mou milenkou."
Druhý na to odpoví: "Ty vole, zrovna jsem ti chtěl říct to samý"

Manžel každou noc strašlivě chrápe.
Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne
chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k
smrti, aby po něm mohla dědit.
Svlékne se, lehne si na postel a čeká,až manžel vyjde z koupelny.
Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a
kolíčkem na nose.
Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším:
Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"

Baví se dva vysokoškoláci:
"ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach
jít k doktorovi..."

Mám návrh:
2.červen by se měl vyhlásit jako "Den živelných katastrof"
Copak povodně, na ty už jsme zvyklí, ale cikáni se začali rodit po pěti!!!!

czunik píše: Mám návrh:
2.červen by se měl vyhlásit jako "Den živelných katastrof"
Copak povodně, na ty už jsme zvyklí, ale cikáni se začali rodit po pěti!!!!

Svět se v kravskou p..u obrací, a lidi klonujou.

czunik píše: Mám návrh:
2.červen by se měl vyhlásit jako "Den živelných katastrof"
Copak povodně, na ty už jsme zvyklí, ale cikáni se začali rodit po pěti!!!!

Rasisto

Merťas píše: Rasisto

omlouvám se ti džamilo

czunik píše: omlouvám se ti džamilo

Skine

Merťas píše: Skine

to sedí...jen nejsem skin z přesvědčení ale z nutnosti,neb polský šampon prokázal svoji učinnost

czunik píše: to sedí...jen nejsem skin z přesvědčení ale z nutnosti,neb polský šampon prokázal svoji učinnost

Ano,můžu potvrdit účinnost Tvých šampoooooonů.

krkovicka.sk píše: biertijd.com/mediaplayer/

ty vole, asi brácha nebo co

krkovicka.sk píše: Ano,můžu potvrdit účinnost Tvých šampoooooonů.

tobě slezly vlasy?

Daseinn píše: ty vole, asi brácha nebo co

když jsem to tu dával, myslel jsem na Tebe.

krkovicka.sk píše: když jsem to tu dával, myslel jsem na Tebe.

promiň, už jsem zadaný

Naposledy editováno 24.06.2013 17:27:27

Daseinn píše: tobě slezly vlasy?

Po použití čunajsového šampooonu ,už je jich na hlavě jenom pár.

krkovicka.sk píše: Po použití čunajsového šampooonu ,už je jich na hlavě jenom pár.

je to sice žiravina, ale zase darovanému........

zduř muj yntelegtdněskaj dostal zahul

Merťas píše: zduř muj yntelegtdněskaj dostal zahul

to se stavá když je ho malo...

czunik píše: to se stavá když je ho malo...

a kurwa

czunik píše: to se stavá když je ho malo...

čeho je moc, toho je příliš...

Šťovik píše: a kurwa

to slovo neznám,jsem slušně vychovaný kluk

Merťas píše: čeho je moc, toho je příliš...

kdyby toho bylo příliš ,nežli více...bylo by vše jinak...ale každý soudruh to má jinak..

czunik píše: to se stavá když je ho malo...

a pak že já jsem kokod

OUTÚÚÚ píše: a pak že já jsem kokod

naivko myslíš že mu to dojde??

czunik píše: naivko myslíš že mu to dojde??

nepodceňuj ho, když mu neteče beton taky mu dojde, že má prázdný domíchávač

OUTÚÚÚ píše: nepodceňuj ho, když mu neteče beton taky mu dojde, že má prázdný domíchávač

já nejmenoval není to na mě

Naposledy editováno 25.06.2013 09:55:44