Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Chuck Norris vykopává dveře k sobě
Chuck Norris umí zabíjet pohledem. I z obrázku.
Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh!
Zkrocená hora není jen film. Tak také nazývá Chuck Norris hromadu mrtvých ninjů na svém dvorku.
Bubeník od Def Leppard's měl jen jednu ruku. Chuck Norris potřeboval drbátko na záda.
Byl překonán rychlostní rekord automobilů. Neznámý pražský důchodce nemohl nastartovat svého Favorita, a proto požádal kolem procházejícího Chucka Norrise, zda by ho neroztlačil!
Proc chlapi prdi vic, nez zenske? . . . Protoze zenska nedokaze drzet klapacku dost dlouho na to, aby udelala nejakej pretlak!
Ve svěžím jarním jitru se prochází vilovou čtvrtí pan Kohn. Na balkóně jedné z vil se vystavuje slunečním papraskům v rozkošných nedbalkách kyprá paní Sternová. "Paní Sternová," volá z ulice Kohn, "nemohl bych jít nahoru a pomilovat se s nima?" - "No dovolte," rozhorlí se paní Sternová, "copak jsem nějaká prodejná ženská?" - "A kdo tu mluvil o placení?"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
* ženská prsa jsou důkazem, že muž dokáže myslet na dvě věci najednou
* muži jsou jako bluetooth, připojí se, když jsi blízko - když jsi daleko, připojí se jinde
* pán bůh vidí všechno, ale sousedi vidí víc
* jeptiška je jediná žena na světě, která už večer ví, co si ráno vezme na sebe
* na co je mi chytrý telefon, když mi volají ti samí debilové
* já nejsem tlustá, já jsem tak krásná, až to přetéká
* na počátku stvořil bůh nebe a zemi, všechno ostatní je made in China
* život je smrtelná nemoc, která se přenáší pohlavním stykem
* když si nechceš hubu spálit, musíš mlčet nebo chválit
* proč se říká, že děti nosí čáp? protože ze svého komína vidí kdo, kde, s kým a kdy
* ženy jsou jako rádio, nahoře vlny, uprostřed dva knoflíky a dole nikdy nevíš, jestli dobře naladíš
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
* každá česká vláda je jak sníh, většina bordelu se ukáže, až když zmizí
* můj sexuální život je jako porsche - nemám ho
* první suspenzor byl v hokeji použit v roce 1874, první helma až v roce 1974 = trvalo sto let, než mužům došlo, že mozek je důležitý
* týmová práce je důležitá pro to, aby se vina mohla svést na někoho jiného
* k hodným chlapcům se chodí děvčata vyplakat, k těm zlým vyspat
* proč pít alkohol? protože žádná dobrá historka nezačíná slovy "to když jsme tenkrát jedli salát"
* netrapte se kvůli těm, kdo vás za zády pomlouvají - znamená to, že jste krok před nimi a v ideální pozici, aby vám mohli políbit prdel
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Haesty píše: Chuck Norris nečte knihy, jen je pořádně zmáčkne a dostane z nich informace, které potřebuje!
Chuck Norris vykopává dveře k sobě
Chuck Norris umí zabíjet pohledem. I z obrázku.
Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh!
Zkrocená hora není jen film. Tak také nazývá Chuck Norris hromadu mrtvých ninjů na svém dvorku.
Bubeník od Def Leppard's měl jen jednu ruku. Chuck Norris potřeboval drbátko na záda.
Byl překonán rychlostní rekord automobilů. Neznámý pražský důchodce nemohl nastartovat svého Favorita, a proto požádal kolem procházejícího Chucka Norrise, zda by ho neroztlačil!
Chuck Norris zvedl nepřijatý hovor ...
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
http://zpravy.idnes....11621_zahranicni_ert
Capt.Orr píše: Tady někdo pěkně napálil novináře:
http://zpravy.idnes....hranicni_ert [/quote]
Ho Lee Fuk
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Naposledy editováno 16.07.2013 12:10:35
Chlápek se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla jako dobrovolník do armády.
Kamarád se diví: "Hele, ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?" "No, to jo."
"A to na to nepřijdou?"
"Už přišli... ale myslíš, že to někdo nahlásí?"
Matka je zvědavostí bez sebe: "A co ty dvacetileté úspory?" "No, mami, ještě teď mi tečou po nohách!"
Do baru vejde Žid, komunista, krysa a zadlužený nýmand a barman se zeptá:
Co si dáte, pane ministře...
-Začínam tušiť to najhoršie. Tá moja prišla bez nohavičiek!
A ten druhý na to:
-Hm, to ešte nič nie je, tej mojej trčí z polovice zadku nejaký kus stuhy a na nej má napísané:
"Od celého hasičského zboru
nikdy na teba nezabudneme!"
Kluk: "Ahoj, zlato, včera večer jsem byl s Katkou a dalšíma kamarádama. Najednou jsme uslyšeli obrovskou explozi a dovnitř vtrhli tři teroristi. Jeden byl sebevražednej atentátník a ti další dva úplní psychopati. Zlomili mně ruce a dořezali obličej rozbitým sklem... Dva kamarádi jsou mrtví. Jsem v nemocnici a nemůžu ani vstát z postele, tak jsem požádal sestru, aby ti poslala tuto zprávu."
Holka: "Kdo je, do prdele, Katka?!"