czunik píše: by mě zajimalo jak prstuješ monitor

máš pravdu, tak jdu raději do regala

aifel202 píše: máš pravdu, tak jdu raději do regala

rozumné rozhodnutí

a prej to nejde

No vy tomu tady dáváte dnes úúúroveň!

czunik>

čunajs ty se kuwa nudíš.

czunik> To letělo na FB nedávno a málem sem se skácela pod stůl

krkovicka.sk píše: čunajs ty se kuwa nudíš.

práce rozdělena všem vynadáno..tak jsem v klidu a nudím se

Hančaa píše: czunik> To letělo na FB nedávno a málem sem se skácela pod stůl

hele ale není osel jako osel a vůl jako vůl

pro ty kolem komínove a kdo se bude nudit..komorní sraz...

Jde Hašek se Sobotkou na oběd. Přijde číšník a ptá se: "Co si dáte?" Hašek: "Já si dám řízek." "A co salát?" "Salát si dá taky řízek

pár pro rozveselní

czunik píše: práce rozdělena všem vynadáno..tak jsem v klidu a nudím se

hele ,hodil jsi tu pravdu o ,,dracích" a ted holky přemýšlejí koho že to přefiknou!!

Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká:
Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro.
Tohle beru!!!
Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně na rameno a prohlásí:
Jdi, jsi volná...

"Haló, to je Štátna ochrana prírody? Mám v byte hada."
"Ste členom Zväzu ochrancov prírody, Vlk alebo Deti zeme?"
"Nie, to nie som."
"Tak ho normálne jebnite lopatou po hlave."

krkovicka.sk píše: hele ,hodil jsi tu pravdu o ,,dracích" a ted holky přemýšlejí koho že to přefiknou!!

buď v klidu s tebou začít tak hned by je přešla chuť pokračovat

Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici. 5-7+2=0.
Všichni čumí jak puci. Plukovník: "Dobře tedy, příklad.
V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí.
Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?"

Žena cvičí doma nahá aerobic a když
dělá provaz, přisaje se mušličkou na
parkety.Podtlak je tak veliký, že se
sama nedokáže odlepit. Čeká na
svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani
společnými silami se jim to nedaří. ...
Muž přemyšlí a pak řekne: "Hanba,
nehanba, zavoláme souseda, je
domácí kutil, ten učitě něco
vymyslí..." Soused přijde, dá si
panáka a po chvíli říká: "Vyřežeme
pod ní parkety, otočíme ji na hlavu,
vyvrtáme dírku a až podtlak povolí,
sundáme jí to dolů..." Manžel chvíli
přemýšlí a pak říká: "Hele vole, víš
co? Parkety byly drahý stály dva litry
za metr. Začneme ji každý masírovat
jednu bradavku a až zvlhne,
odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně
tam je linoleum za dvě kila.

czunik píše: buď v klidu s tebou začít tak hned by je přešla chuť pokračovat

jsem absolutně v klidu , protože kdyby začly u mně , jinde už se jim nebude chtít.

krkovicka.sk píše: jsem absolutně v klidu , protože kdyby začly u mně , jinde už se jim nebude chtít.

naivko

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když
uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé
dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "****, dělejte, že jsme mrtví!"

jsi v poslední kategorii i když ti chybí ještě dva roky

czunik píše: Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když
uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé
dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "****, dělejte, že jsme mrtví!"

jsi v poslední kategorii i když ti chybí ještě dva roky

tak to jsi přehnal,starče, mi budeš něco vykládat a sám se učíš skákat do dřevěného spacáku.

Atletické závody. Probíhá hod kladivem. Do klece vstoupí Moravák, roztočí kladivo a hodí 81 metrů. Následuje velký aplaus, reportér se ptá závodníka: "Kde jste se naučil tak házet?" Odpověď: "Jsem kovář, s kladivem pracuji dnes a denně."
Pak nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů. Ještě větší potlesk a stejná otázka od reportéra. Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a výsledek je 85 metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se ptá, kde pracuje on. Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný." Reportér se znova ptá jak je možné, že má takovou sílu? Odpověď: "Když jsem byl malý, dědeček mi říkal - jak ti někdo dá do ruky kladivo, krompáč, lopatu nebo něco podobného, zahoď to co nejdál můžeš!"

zduř co se roby

Šťovik píše: zduř co se roby

nic bylo fajně jak jsi tu nebyl

Bryščur, tu je naval jak na apracovňym uřaďe f Chanovije!

Toz bul tnezka aš f take dalce?
BV

Kuk cypi a půlinky