Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Lord Cecille se připravuje k odpalu, když se na cestě vedle hřiště objeví pohřební průvod. Lord Cecille se postaví do pozoru a počká s odpalem, než smuteční průvod projde kolem.
Spoluhráči ho chválí: "Lorde krásné gesto vůči zesnulému. Vy jste ho znal?"
Lord Cecille: "Ach ano, čtyřicet let mi byla dobrou ženou."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
- ”Chlapci, čo sa vám nepáčim?”
A zo sály sa ozve zastonanie:
- ”Páčiš, ale ako máme tlieskať jednou rukou?”
--------
V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil a všimnul jsem si, jak se sousedovou zahradou krade zlodej. Najednou se od někud vynořil soused a praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil. Pak začal kopat pro něho hrob. Zaraženej jsem se vrátil do postele.
Manželka se mě ptala:
- „Ty se celej třeseš, co se stalo?“
- „Tomu ani nebudeš věřit, co jsem právě teď viděl. Ta kurva soused má furt tu mojí lopatu! “
Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.
Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.
Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.
Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.
Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.
S dostatečným předstihem Vám to vzkazuje
Váš Mikuláš
Když jsem byl ženatý 25 let, prohlédl jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:
„Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi, ale zato jsem každou noc spal s krásnou, pětadvacetiletou vášnivou blondýnkou. Teď mám pětimilionovou vilu, auto za dva miliony, obrovskou ložnici, plasmovou televizi, ale spát musím s padesátiletou babou …“
Mám osvícenou manželku. Navrhla mi, ať si najdu vášnivou pětadvacetiletou blondýnku a ona už se sama postará, abych opět bydlel v laciném bytě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi.
Zralé ženy jsou prostě fantastické! Je až neuvěřitelné, s jakou elegancí dokážou pomoci muži vyřešit krizi středního věku.
berengar píše:
V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil a všimnul jsem si, jak se sousedovou zahradou krade zlodej. Najednou se od někud vynořil soused a praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil. Pak začal kopat pro něho hrob. Zaraženej jsem se vrátil do postele.
Manželka se mě ptala:
- „Ty se celej třeseš, co se stalo?“
- „Tomu ani nebudeš věřit, co jsem právě teď viděl. Ta kurva soused má furt tu mojí lopatu! “
Ahoj; hodně dobrý .
- čím později přijdete domů, tím nadšeněji vás pes vítá
- psi si nevšimnou, že na ně voláte jménem jiného psa
- psi mají rádi, když necháváte věci válet na podlaze
- psí rodiče vás nejezdí navštěvovat
- psi chápou, že na prosazení svého názoru musíte někdy zvýšit hlas
- na psa nikdy nemusíte čekat <-> je připraven vyrazit 24/7
- psi si myslí, že opilí jste zábavní
- psi rádi jezdí lovit či rybařit
- psi vás nevzbudí vprostřed noci otázkou "kdybych umřela, pořídil by sis jinýho psa?"
- pokud má pes mrňata, je společensky přijatelné podat inzerát a zbavit se jich
- pokud na vás pes ucítí jiného psa, nenaštve ho to; jenom zaujme
- psi rádi jezdí na korbě náklaďáku
- když pes odchází, nevezme si půlku vašich věcí
Naposledy editováno 17.09.2013 12:17:25
Porodní babka nato odpoví: "Víš, Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezitím užívají."
"To není problém, zařídím to, aby při každém tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky."
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu.
Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá .
"Vás nic nebolí?" ptá se udiveně babka.
"Ne, mě ne, ale podívejte se z okna na toho kominíka. Svíjí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení."
Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod.
Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí.
Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou..
Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
"Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?"
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:
"Bylo by pěkné,kdyby mě zase někdo kopl do koulí"
"Ježíšmarjá, to je manžel!"
Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"
Přišel muž k psychiatrovi a říká:
"Doktore, moje krásná žena mi je nevěrná. Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V podstatě se vyspí s každým, kdo ji U Larryho o to požádá. Já se z toho zblázním. Co mám dělat?"
"Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor. "Uvolněte se. Hezky se zhluboka nadechněte. Nejdřív mi povězte, kde je Larryho bar."
Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich:
"Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak is to užijte beze mně..."
Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už všechno nakoupené, a tak se
rozhodli, že jedou.
Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam.
Stan postavený, v
ohništi hoří oheň,
pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend.
Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže.
"No, páni, včera večer sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal.
Najednou se manželka
přikradla, zakryla mi oči a když je pustila, tak tam stála v průsvitném
spodním prádle.
Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, Po zemi plátky růží a
na posteli pouta.
Řekla mi, ať ji přivážu k posteli.
Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď můžeš dělat, co jen chceš."
"CHLAPI,A TAK JSEM TADY" !!!
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Lubos92 píše: Vedoucí úřadu ke svým podřízeným: "Musíme upravit úřední hodiny. Od příštího týdne to bude takto: pondělí - zotavení po náročném víkendu; úterý - příprava na pracovní den; středa - pracovní den; čtvrtek - odpočinek po pracovním dni; pátek - příprava na víkend. Má k tomu někdo nějaké dotazy?" Přihlásí se jeden úředník: "A v tu středu tady jako budeme smrdět do kolika?!"
tohle mi někdy ani jako vtip nepřipadá co zkušenostech s úřady
Na její udivenou otázku, proč nemá zájem o sex, odvětí:
„To je v pořádku, paní, já jsem vobkladač a zajímalo mě, jak by vypadaly růžový spáry mezi černejma dlaždicemi."
Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké ženské. Ta mu hned vrazí facku.
"Sakra, to už jsem doma?"
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě. Ale mají k tomu sakra blízko.
Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.
Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.
Všude dobře, doma manželka.
Já nejsem tlustá, jsem jen tepelně izolovaná!
Po trávě se nechodí - po trávě se směje.
Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.
Ráno nejím, protože myslím na sex.
V poledne nejím, protože myslím na sex.
Večer nejím, protože myslím na sex.
V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.
Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na „smí se močit“ a „nesmí se močit“.
Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.
Všude dobře, doma manželka.
Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.
Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.
Nemám rád lidi, kteří berou drogy. Hlavně celníky.
Naposledy editováno 19.09.2013 10:03:24
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Překladatel: "Where is the money?"
Zloděj: "I'll not tell it!"
Překladatel: "Neřekne."
Policajt: "Jestli to neřekneš, tak tě zavřeme!"
Překladatel: "If you don't tell it, you will be arrested."
Zloděj: "I will not tell it!"
Překladatel: "Neřekne."
Policajt: "Jestli to neřekneš, tak tě zastřelíme!"
Překladatel: "If you don't tell it, we will shoot you."
Zloděj: "I have hid them in the garage next to my home!"
Překladatel: "Stejně neřekne!"
Kontrola: "Piper N444D, pozor na letadlo na hodině druhé, 500 stop níže."
Piper N444D: "Hm, vidíme nějaké světýlko, které se k nám blíží..."
Kontrola: "Podívejte se pořádně, za tím světýlkem je určitě letadlo!"
Zaučující se pilot: "Ztratil jsem se, jsem nad nějakým jezerem a letím směr východ."
Letecká kontrola: "Zatoč několikrát o 90 stupňů, abych tě našel na radaru..." (krátká pauza) "Jo, dobře.... to jezero je Atlantický oceán, doporučují fofrem zatočit na západ!"
Němečtí dispečeři ve Frankfurtu jsou považováni za netrpělivé. Očekávají, že budete vědět, kde je vaše místo pro nastupování, ale i že tam dojedete bez podpory věže. Tento rozhovor zachytili v Pan Am 747:
Speedbird 206: "Dobrý den, Frankfurte, Speedbird 206 opustil přistávací dráhu."
Pozemní středisko: "Guten Morgen. Jeď na svoje místo."
Velký British Airways 747 vjel na hlavní dráhu a zastavil.
Pozemní kontrola: "Speedbirde, víš, kam máš jet?"
Speedbird 206: "Moment, kontrolo, hledám svoje místo."
Pozemní středisko (arogantně): "Speedbird 206, copak jste nikdy nebyl ve Frankfurtu?"
Speedbird 206 (klidně): "Ale byl, v roce 1944, ale v jiném Boeingu a jen jsem tu něco shazoval, nezastavoval jsem se tu!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Když začaly létat Concordy z Anglie přes moře, vymysleli heslo vychvalující rychlost letadla. Znělo: "Snídaně v Londýně, oběd v New Yorku."
Někdo jim k tomu nastříkal sprejem: "Zavazadla v Bangkoku!"
Opožděný start VIP letadla Ala Gorea z letiště ALB v pátek večer způsobil zmatky v přistáních na severozápadě. Po další změně v pořadí přistání se dispečer ptá: "Commuter 5678, vydržíš čekat na přistání ve vzduchu ještě tak půlhodinu?"
"Ale jo, paliva mám ještě dost, ale musím podotknout, že polovina mých pasažérů už přešla do tábora Republikánů!"
Nervózni kandidát na námořního pilota zapne místo vnitřního interkomu rádio a mluví do světa: "Pane, všechno se mi to posralo!"
Věž ve Whiting: "Pilot mluvící sprostě okamžitě nahlásí své jméno!"
Instruktor (po malé přestávce): "Můj žák říkal, že se mu to posralo a ne že je hloupý!"