Jeden ze zděšených rodičů k němu přiběhne: "Člověče, co to tu nafukujete?"
"Co? To se nesmí?"
"Vždyť je to nafukovací panna!"
"Do pr...! To jsem zas celou zimu souložil s kajakem..."
Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci
laň. A po doplněni "d" máme dla!"
Na to Pepicek po šeptá sousedovi: "Jsem hned věděl, ze to "kuna" nebude."
Naposledy editováno 07.05.2014 16:00:30
Typ Virus - Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
Typ Internet - Musíš zaplatit za přístup.
Typ USB - Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
Typ Bluetooth - Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
Typ Server - Vždy, když ji potřebuješ, je obsazená.
Typ Windows - Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
Typ Powerpoint - Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
Typ Excel - Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
Typ Word - Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě jí nikdo nerozumí.
Typ DOS - Kdysi ji měli všichni a dnes o ni nemá zájem nikdo.
Typ Scandisk - Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
Typ Screensaver - Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.
Manželka před spaním:
"Co kdybys mi taky jednou řekl pár hřejivých slov?"
Manžel odvětí:
"Infrazářič, léto, slunce, radiátor..."
"Člověče, co blbneš?" ptá se hráč v tenisové šatně, když vidí přítele, jak se souká do dámského podvazkového pásu. "Odkdy to nosíš?"
"Ále, od tý doby, co to manželka našla v mém autě..."
Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty a svůdným hlasem řekla:
"Spoutej mě a delej, co se ti zlíbí."
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel do hospody.
Opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Tam však spadl do vykopaného hrobu a usnul.
Ráno se prochladlý probudil a nadává: "Sakra, to je zima."
A paní, co o kousek dál pokládala kytičku na hrob, povídá: "Tak proč ses odkopal?"
Romantické filmy ničí vztahy, protože v ženách budí pocit, že něco podobného je v životě potká.
Podobně klamáni jsou muži pornem.
Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi, je už trochu moc."
S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.
Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie: Když pták letí a zpívá, je to interpret, nebo hudební nosič?
"Vy jste se rozešli? Jak to?"
"A ty bys mohla chodit s někým, kdo pije, kouří, fetuje, nadává a příliš sexuálně žije?"
"Ne."
"On taky ne."
"Prej ses oženil"
"Jo jo, oženil."
"To musíš být sťastnej."
"Jo jo, to musím."
Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.
"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!"
"Děkuji, pane kapitáne!"
Co musí udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna. Co musí udělat žena? Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.
Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.
Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.
Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.
Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.
Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá:
"A pozítří už máme středu!"
"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".
Včera ve tři v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve tři v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.
Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev.
Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.
Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.
Víte, kdy kuře naposled pípne?
V Tescu u pokladny.
Největší tragédie je, když se žena vdá z lásky a potom zjistí, že ten neřád nemá ani korunu.
Tisková zpráva:
Na včerejší tiskové konferenci představil Calvin Rickson, textilní inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.
O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku.
dělat ale během cvičení musí pobíhat bez pušky a dělat tatatata .A
skutečně, voják poctivě předstírá pušku až narazí na tři vojáky poklidně
sedící na kameni, vykoukne z křoví a udělá tatatata.
Vojáci se nechápavě otočí a praví: Co děláš, dyť my jsme v tanku…
Drahá, na projíždce mě srazilo auto. Pavla mě odvezla do nemocnice.Helma odletla a mám prasklou lebeční klenbu, natrženou slezinu, zlámaná žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný loket. Snad se z toho dostanu, doktoři říkají, že je naděje.
Esemeska od manželky:
JAKÁ PAVLA???
číslo vsadí. První říká té druhé: "Kolikátky máš?" "Trojky. A ty?" "Já čtyřky.
To je sedm, tak vsadíme na sedmičku." Sedmička padne, ženské vyhrajou.
Chlapi se na sebe podívají a první říká: "Kolikrát za noc se uděláš?"
"Já pětkrát.
A ty?" "Já šestkrát.
To je jedenáct, vsadíme na jedenáctku." Padla dvojka:
"No vidíš, ty debile, kdyby sme oba nekecali, tak bysme taky vyhráli!"
1. Kto je tvoj vzor?
2. Prečo práve Lenin?
Přišla babička k doktorovi s prostřeleným levým kolenem, doktor se jí ptá co se jí stalo a ona říká že se chtěla zastřelit a že slyšela že nejlepší je se střelit 2 cm pod levé prso...
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
Naposledy editováno 16.05.2014 11:44:59
Přijde student filozofie za svým lektorem a ptá se:
S: "Pane docente, rád bych si od Vás nechal vysvětlit dilema ."
D: "Jste heterosexuál?"
S: "Ano, proč se ptáte?"
D: "V tom případě neznám lepší vysvětlení než toto. Představte si, že ležíte na posteli mezi tou nejkrásnější ženou na světě, která je tu jen pro Vás a splní Vám vše, oč si řeknete, a gayem, který po Vás touží ještě víc než ta kráska."
S: "Pane docente, je mi líto, ale pořád nechápu to dilema?"
D: "Studente, to je jednoduché. Ke komu se otočíte zády? To je skutečné DILEMA!!!"
Když se žena zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa, rty a nos upravit, změnit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla. Rozhodla se, že těch dalších 40 let života prožije jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!!!??
A Bůh odpoví:
"Přísahám , že jsem tě nepoznal."
1. Za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepší brečet v limuzíně, než v autobuse.
2. Nepříteli odpusť, ale jméno toho hajzla nezapomeň.
3. Pomoz někomu, když má problém... a on si vzpomene, až bude mít další.
4. Spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít.
5. Chlast problémy neřeší, ale mlíko taky ne.
Prémie na konec:
Vodka s ledem poškozuje ledviny, rum s ledem poškozuje játra, gin s ledem poškozuje srdce, whisky s ledem poškozuje mozek. Jeto vůbec možné, že je led tak škodlivý?!!!
vzpomene co ji radil otec: "Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej až
pojede kolem pluh a pak jeď za ním". Zanedlouho se opravdu objeví pluh a
blondýnka ho podle rady následuje. Jede za ním 3/4 hodiny až pluhař
vystoupí
a ptá se jí co dělá.
Ona mu vysvětlí, že otec ji poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za
sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli
chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu"
Pacient: Občas si zapálím, ale když se rozjedu, vykouřím i celou krabičku.
Lékař: Pijete?
Pacient: No občas si dám skleničku - dvě. Ale když se rozjedu, tak klidně
vypiju i celou flašku.
Lékař: Souložíte?
Pacient: Tak 2krát 3krát do týdne.
Lékař: No to není kdovíco...
Pacient: No tak - na katolického kněze z malého města...