Titulek v Blesku: Iveta je opět na kaši !

Tohle nešlo sem nedát
Jezdit na babetě je jako šukat tlustý holky, je to paráda, dokud tě nevidí kámoši

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, .....že po pár hltech budete trochu klidnější."

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel od arcibiskupa lístek: „Vážený synu, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

1) Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
2) Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
3) Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
4) Máme 10 přikázání, ne 12.
5) Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
6) Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys
7) Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
9) David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
10) Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
11) Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
12) Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
13) Otec, Syn a Duch Svatý nejsou "Fotr, Junior a Strašidlo".
14) Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
15) Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
16) Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
17) Hostie nejsou brambůrky, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
18) Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: „Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
19) Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
20) Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
21) Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
22) Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem arcibiskup

Už jsem to tu jednou dával....

Blbinky opět nezklamaly... považovat takové jednoduché manévry za "akrobacii hodnou stíhačky" a především nepoznat počítačovou animaci a zplodit z toho článek oslavující domnělé piloty s fiktivními jmény... psát články pro Blbinky asi vážně může i cikáně, co sotva vyleze z 5. ročníku ZŠ.

Víte proč pánbu vymyslel vaginální mykózu?
Aby i ženský věděly, jaký to je, když žijete s podrážděnou píčou.

Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do rozkroku. V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi.
Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna."
Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku."
Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady. Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a čeká je první společná noc. Ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa.
"Jsi první, nikdo se jich nikdy nedotkl."
Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: "A podívej na tohle. Pořád ještě nevybalený z bedny."

Mildabike> antiidiotikum ale existuje

J.M.K. píše: Blbinky opět nezklamaly... považovat takové jednoduché manévry za "akrobacii hodnou stíhačky" a především nepoznat počítačovou animaci a zplodit z toho článek oslavující domnělé piloty s fiktivními jmény... psát články pro Blbinky asi vážně může i cikáně, co sotva vyleze z 5. ročníku ZŠ.

Jak si prisel na to, ze je to animace?

Londoner> Stačí se podívat na grafiku... žádná slušná kamera obraz nesprzní na úroveň simulátorů pro PC z r. cca 2000 a něco takového by asi těžko natáčeli nějakou mizérií.

Londoner píše: Jak si prisel na to, ze je to animace?

protoze je to jak vystrizeny z MFSX (hral sem to svyho casu, takze vim, o cem mluvim)

no ja jen, ze to samy video je na vetsine UK novinovejch webech.....ze by byli vsichni hloupi?

wegas> Co jsem viděl něco málo o MS FSX, tak ten zvládne grafiku mnohem lepší. Něco více vím o FS2004 a i ten zvládal lepší detaily, takže tohle odpovídá zhruba FS98, nebo FS2000. Nebo, co jsem viděl kdysi u kamaráda, tak zhruba stejnou grafiku terénu měl CFS 1, ale u toho si nevzpomenu na dobu vydání.

Ptá se otec sedmnáctiletého synka: "Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande", odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval", říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"