Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
"Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?"
"Ano, to je pravda.“
"Tak proč teď viníte mého klinta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?“
"Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl těžce poraněnou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe!“
Ideální žena ....
Vařím chutně, mluvím málo, hlava mě nebolí.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit…
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
3 šokující zprávy
1..Devítiletý chlapec zachránil život farářovi -
našel mu bulku na přirození.
2.Psychopat napustil jedem peníze, které daroval na dětské domovy.
Zemřelo 20 poslanců, dva starostové a jeden ministr.
Žádné dítě zatím nebylo ohrožené.
3.Zřítil se Boeing 747 plný Romů. Obě rodiny drží smutek.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Vyprávějí si dva romové. - Co ty pořád doliezaš za mojou sestrou? Nemáš
svoju?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Cikán krade dřevo, chytí ho lesník a ptá se: "Cikán, co to děláš?"
Cikán říká: "To je krmivo pro krávy."
Lesník: "Odkdy krávy jedí dřevo?"
Cikán: "Co nesežerou, spálím ..."
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
V Americe na imigračním se ptají cikánů na důvod návštěvy USA.
- Jdeme Obamovi na pohřeb.
- Obama přece žije.
- Nevadí ... my počkáme.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
2 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Je na řadě.
"Co si přejete", ptá se prodavač.
"Kilo bůčku."
Prodavač mu jej podá a říká - "22,- korun."
On objednává dále - "Dvě kila hovězí zadní."
Prodavač - "48,- korun."
V tom se velice vehementně ozve zákazník, co nakupoval předním :
"Pane vedoucí, co to má znamenat, já jsem platil za kilo bůčku 90,- korun
a za 2 kila hovězího skoro 500,- korun."
Na to mu prodavač odpoví - "Jó pane, starý pozdrav, starý ceny!"