po nedávné debatě s pár kamarády jsem byl překvapen, jak mnoho z nich (ač prý hetero) nelíže svou partnerku. Vůně kundičky pro mě osobně znamená velmi hodně a neumím si představit být ve vztahu a ani nečichnout. Jak říká klasik: ta vůně hovězí, nade mnou vítězí.. A tak mě borci zajímá, jak to máte s lízáním vy? Nebavíme se o sexu na jednu noc, kdy to může být někdy i nechutné překvápko, nicméně když už ve vztahu jste, lížete?
A vy děvčata, jste rády lízány? Byly byste jste s partnerem, který vás takto opomíjí?
Děkuji a dobrou chuť
stara ji povida "co jsi delala? "
"aaale, vlezla jsem hajnymu do vousu a on celej den objizdel revir na motorce, to jsem si dala ... "
stara: "to vis, to si musis vlezt nekam do tepla"
Po nejaky dobe potkaji a mlada je zase nastydla.
stara: "tys me vubec neposlechla! "
mlada: "Ale jo, prave, ze poslechla. Vlezla jsem si k jedny mlady holce do kalhotek, tam to byla parada, krasne teploucko az jsem z toho usnula. A kdyz jsem se vzbudila, byla jsem zase u hajnyho ve vousech a zase jezdil na motorce ...
Naposledy editováno 24.02.2017 08:11:44
"No víte, muj starej mi děsně rád provádí orální sex když mám právě menzes."
"A tak podívejte, jste manželé, pokud dodržíte zásady hygieny, tak bych v tom zas takovej problém neviděl."
"Nojo, když ale ten blbec stará pak s tim krvavým xichtem lítá po baráku a straší naše děti...."
1 reakcí na tento příspěvek Lížete?
Adam odjel z ráje na služební cestu. Po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele.
Zase nic…
Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad:
Skočí do vody, chytne rybu a udělá si to s ní.
Co z toho plyne?
Jak skončili mamuti - UŽ TEDY VÍME!
Proč mají paviáni holou prdel - TAKY VÍME!
Ale už se nikdy nedozvíme, jak původně voněly ryby…
1 reakcí na tento příspěvek Lížete?
a tady se zatim lizou ....
e: ale vtipy dobry, nektery jsem neznal
Naposledy editováno 24.02.2017 13:53:38
....hmmm,tak mně napadá,najdi si někoho ,kdo má problém s čichem a nic necítí...
tak si našla chlapa co nic necítí,jdou do postele,předehra,lízání,ona si to užívá a najednou chlap povídá:ty maruš,tobě smrdí píča,že jo?proč myslíš,vždyď si říkal,že nic necícíš....
...on-no necítím nic,ale strašně mi slzí oči!!!!
Dáma rezolutně odpoví: "Ale nespletla. Dělal jste souseovi Novákovi zuby? Dělal. Tak si je teď najděte!" A zase roztáhne nohy.....
1 reakcí na tento příspěvek Lížete?
Kopne to do sebe a zahlasi : "ty vole, ta brzdila!"
Objedna dalsiho, kopne ho do sebe a zas:"fuj, ta brzdila!"
Barman už to nevydrží a ptá se hosta jestli je všechno v pořádku.
Chlápek na to: "Stopnul jsem osmdesat let starou hnusnou babu v nějakym nadupaným baworáku. Jedeme 180 a najednou před nás vjel z pole traktor.
Tak jsem jenom zařval - Bábo, když to ubrzdíš, tak tě vylížu. Ty píčo, ta brzdila !!.
Edit: Ano, pokud vim, ze tam nebude nejake prekvapeni...
Naposledy editováno 24.02.2017 14:38:46
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Lížete?
Jarrinn píše:
Edit: Ano, pokud vim, ze tam nebude nejake prekvapeni...
nějaká zkušenost z Thajska? na to bacha, tomu už se říká kouření
Naposledy editováno 24.02.2017 14:40:59
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) Lížete?
prijde do koupelny, rozne, koukne do zrcadla a zhrozi se, protoze ma celej xicht od krve a z pusy mu visi provazek
roztresenou rukou vezme za provazek, zacne ho pomalu tahat z krku ven a v duchu si rika ¨at je to caj, at je to caj, at je to caj............¨
1 reakcí na tento příspěvek Lížete?
Ptá se tatínka: "Tatínku, proč tady ty slečny stojí?"
Tatínek se zašklebí: "No, Pepíčku, prodávají tady takové sladké štěstí za tisíc korun."
Pepíčkovi to vrtá hlavou a tak doma rozbije prasátko, vezme tisícovku a běží do Perlovky. Přijde k první prostitutce, vrazí jí prachy a povídá: "Prej mi za litr prodáš sladký štěstí?"
Prostitutka se podiví, ale je hodná a tak vezme tři bagety, namaže je nutelou a dá je Pepíčkovi.
Pepíček přijde domů a tatínek říká: "Kdes byl, prasátko máš rozbitý a prachy jsou pryč?"
Pepíček se přizná, že byl za slečnama v Perlovce.
Otec propadá panice: "A co se dělo, dali ti?"
Pepíček mávne rukou: "ale jo, dvě jsem ještě zvládnul, ale třetí jsem jenom volízal."
A s nutelou ještě z druhý strany:
Přijde muž do práce a hned je na něm vidět, že má mimořádně dobrou náladu. Zatrpklý kolega se ptá, cože ho tolik rozjařilo.
\”Představ si, včera mi ho stará dvě hodiny kouřila.\”
\”Ty vole, jak si to udělal?\”
\”No, koupil sem si nutelu, namazal si ji na péro a pak už to šlo samo. Zkus to taky, uvidíš…!\”
Druhý den je onen zatrpklý kolega zachmuřenější než kdykoli jindy..
\”Tak co, koupil sis nutelu?\” ptá se ten první.
\”Jo, koupil.\”
\”A namazal sis ji na péro?\”
\”Jasně, ale cestou do ložnice mi jí slízaly děti\”
Naposledy editováno 24.02.2017 19:15:58
ten první jsem už aktualizoval, u toho druhýho je hodně verzí, navíc je to OT
Dva kamarádi se potkají v hospodě a probírají sex, a jeden si ztěžuje druhýmu, že mu ho manželka nechce kouřit. „No tak vyzkoušej nutelu, kup si ji v krámě a namaž si ho s ní, uvidíš!“ Po týdnu se potkají a první se zase ptá: „Tak co, jak jsi dopad?“ „Ty vole, to byla paráda, něco takového jsem v životě nezažil!“ „No a co na to manželka?“ „Ta nic, děti ji k tomu vůbec nepustily!“
Naposledy editováno 24.02.2017 19:31:33
2 reakcí na tento příspěvek Lížete?
Sám se za praktikování orálu nijak nestydím, po pravdě, sám bych nebyl s partnerkou která mě nevykouří a myslím si že spousta žen zase nebude uplně spokojená, pokud jí partner tuhle laskavost neoplácí. Navíc v tom mám zalíbení
Takže kdo odpověděli, díky, za vtipy taky a vy ostatní, téma je v sekci Smetiště, takže plkat si můžete/můžeme každý kdo chce co chce.
Peace a chutnej liz
Čajda