Mami, já bych chtěl pejska." "Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek"
---
K lékaři přijde muž,že mu jaksi neslouží.... Doktor mu ho vezme do ruky chvíli s ním třepe a on se postaví! "Co ještě chcete?" ptá se doktor... "Pusinku"
---
Přistupí revizor do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek.Najednou vidí cikánku jak mlátí dítě po hlavě."Co je? Proč ho bijete.."ptá se revizor."Dyk ,podívej ted mi sežral lístek,je tohle možný!!!“
---
"Pane doktore, já mám sklerózu!"
"Od kdy?"
"Co od kdy?"
---
Kanibalové zajmou dva Čechy a před snědením jim chtějí splnit jedno přání. První si přeje poslechnout si naposledy Lunetiky a je mu to přislíbeno. Druhý má přání: „Jestli on Lunetiky, pak v tom případě mne snězte jako prvního!“
---
Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?" "Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce." "Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"
---
Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku.
---
Profesor se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta: “Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“ „Otevřu okno“ „Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.“ „???????????????“ „Děkuji, za pět, další!“ Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá: „Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?“ „Vysvleču si halenku.“ „Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.“ „Tak si ještě vysvleču sukni.“ „Je nesnesitelné horko“ stupňuje profesor. „Tak si vysvleču podprsenku.“ To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: „Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale to okno neotevřu!!
---
U očního: "Pane doktore, nevidím do dálky." ékař vezme pacienta za ruku, přivede ho k oknu, ukáže na oblohu a ptá se: "Co vidíte?" Slunce." Výborně. A teď mi laskavě povězte, kam dál byste ještě chtěl vidět?"
---
Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor. Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: "Je to blbý, chcíplo mi to !" Doktor na to: "Hmm, mně taky."
---
Pepa přistihne svou ženu při nevěře: "Tohle já mám za všechnu dobrotu? Starám se o tebe, u moře jsme byli, kožich jsem ti koupil, máme nový auto, barák a ty tady zatím za mými zády... Tak hergot, přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím?"
---
Na medicine vede profesor prednasku o sexualnich anomaliich u muzu. Na konci chce zjistit, do jake miry studenti prednasenou latku zvladli. Pta se tedy: -"Jak rikame muzi, ktery chce, ale nemuze?" -"Impotent," odpovidaji vsichni sborem. -"A jak rikame muzi, ktery muze, ale nechce?" Rozhosti se hrobove ticho. Najednou vzadu vyskoci jedna studentka a zacne kricet: "Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"
---
Učitel ve škole se pta dětí, jake znaji dráždidlo. Přihlasi se Mařenka a říka: "Kouř z cigaret." Správně, Mařenko. Pak se přihlasí Frantik a pravi: "Pyl." "Správně Frantiku." Najednou se přihlasi Pepíček a pravi: "Pipinka." Rozzlobený učitel napiše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan učitel Pepička, který si sedl do poslední lavice a ptá se ho: "Tak co ti nato řekl tatínek?" A Pepíček řika: "Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do posledni lavice..."
---
Chlapik se probudi uprostred noci a prochazi se po kuchyni. Probudi to jeho manzelku a ta se pta: "Co ti je?"
"Strasne se mi chce jebat."
"Jsem ti k dizpozici."
Muz se na ni podiva a rekne: "To radsi rozchodim..."