Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Repulsion píše: http://strach.cz/drabek-mlade-nedesi-pracovat-po-smrti/
Dobrýý ...ono je to ale „skoro“ fakt
"Otče", hovorí ona, "môžem vás o niečo poprosiť?"
"Ako pomôžem dcéra moja? "
"Viete, kúpila som si strojček na depiláciu, a neviem či ho treba precliť. Mohol by ste ho schovať pod vaše rúcho?"
"Mohol, dcérka moja, ale problém je že ja nemôžem klamať. Ále dajte mi ten strojček, ja už niečo vymyslím."
Na letisku sa colník pýta mnícha či má niečo prihlásiť.
"Od hlavy po pás nemám nič na preclenie, synček môj!" presvedčivo hovorí
mních.
Trochu pomýlený colník sa ďalej pýta: "A od pásu nadol?"
"Tu dolu", hovorí mních, "mam jeden strojček pre ženy, ktorý ešte nikdy nebol
použitý."
Colník sa hlasno zasmial a povedal: "Ďalší prosím..."
---
Slovenčina naša...
Toto zažil náš Rasťo, ako očitý svedok. (Lucia)
V bufete stali v rade dvaja chlapi s vyholenými lebkami v bomberách.
Keď prišli na rad, bufetárka sa pýta prvého:
* Čo to bude?
* Treska! - odvetila holá lebka.
* Koľko, prosím?
* Ujeb veľa.
* Ešte?
* Ešte ujeb
* Toľko?
* Ešte ujeb
* Takto?
* Stačí...
Po obslúžení prvej holej lebky sa pani bufetárka obrátila na druhú holú
lebku:
* A vám čo ujebem?
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
já> co myslíš?
a> dneska jsme se dohodli s mladou, že tě adoptujeme...
b> nechci...
a> první krok by byl sehnat ti holku...
b> tati!
a> stáhl sis ten Team Fortess
b> ne
a> proč?
b> Šel jsem si ještě pro jídlo a po cestě jsem potkal Honzu a ten měl nějáké debilní kecy tak jsem na něj zakřičel ať jde do prdele bohužel to slyšel nějáký bouchač tak mi dal přes držku že se mi ještě teď točí hlava tak jsem šel domů a po cestě jsem potkal psa nějak mu zavoněl můj oběd a aby ho ukořistil kousl mě do ruky ,pak jsem přišel domů spadl jsem ze schodů a zlomil si nohu a teď se chystám do nemocnice
a> To jako fakt?
b> Ne ,přišel jsem domů udělal jsem si Kafe poslouchal beatles a teď jdu do hospody a na nějáké Team Fortess ti seru
ona> ty si takový vůl, to snad ani není možný
on> slovo ,,vůl" mne docela uráží...beztak ani nevíš co je to za zvíře
ona> nemusím vědět všechno
on> no tohle by si vědět měla...to je samec od krávy...jen je takříkajíc vykleštěný...takže už je to tak napůl samice
ona> samec od krávy je bejk..nedělej ze mě zase debila!
on> no v podstatě máš pravdu...stejně jako já, holt se musíš smířit s tím že jsou dva druhy samců od krávy, jedni co mají koule (bejci), a druzí co už koule nemají (volové)
ona> hahaha..tak jak se podle teda ti tvoji volové rozmnožují bez koulí? Buněčným dělením ne?!
on> chjo...já to vzdávám
Komentář: Slečna ve svých 17ti letech netuší co je to vůl...za co sakra ti učitelé základních škol chtějí zvýšení platu?!
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
prochi píše: jak se podle teda ti tvoji volové rozmnožují
Ano, je to záhada, nicméně je pravda, že se nám množí a množí, a to minimálně od dob Járy da Cimrmana. Z liptákovské kroniky:
„méně krav, zato více volů. Také sviní je letos dost...“
2 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Repulsion píše: Ano, je to záhada, nicméně je pravda, že se nám množí a množí, a to minimálně od dob Járy da Cimrmana. Z liptákovské kroniky:
„méně krav, zato více volů. Také sviní je letos dost...“
no to je pravda... nějak se množet musí když je jich tu stále víc
berengar> dobrej
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Na 14 deň má toho desiata sliepka dosť, postaví sa kohútovi do cesty a kričí: "Každé ráno pobozkáš 9 mojich kolegýň a mne zakaždým vyšklbneš jedno pierko, čo to má znamenať?" Kohút jej tíško pošepká do uška:
"TEBA chcem vidieť nahú bejby!
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
a on musel odevzdat své dílo. Jenže ho pořád nic kloudného nenapadalo.
Kamarád z vyššího ročníku mu poradil:
"Vem skladbu svého profesora a přepiš ji pozpátku. Nikdo nic nepozná."
"Hm, to už jsem zkoušel a vyšla mi z toho Novosvětská."
A hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: No synu můj, kde jsi byl během vyučování?
Syn: Ve škole přece. PRÁSK! Robot udeří syna!
Syn: Ok byl jsem v kině na filmu.
...Otec: Jaký film?
Syn: Toy story. PRÁSK!
Syn: OK bylo to porno.
Otec: Cože? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je! PRÁSK!
Máma: Haha přece je to tvůj syn! PRÁSK!
- Jednu borovičku a pivo.
Barmanka na to:
- Nie si trochu mladý na alkohol? Pre teba tu mám len mlieko.
Mladý na ňu kukne a zahlási:
- Tak fajn, kozy ven...
---
Chlapec: Si ako moja droga!
Holka: Si na mne závisly? ;)
Chlapec: Nie, zkurvila si mi život..
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Lucie> Hej! gratulace,v ktere pak tride je?
a> Čau, jak jste se včera dostali k Lukymu domu? Nechal si tu klíče
b> Zdar, no otevřel si klíčem okno
a> To má jako dvoje klíče a zámky na oknech jo?
b> Ne, on ho otevřel šestadvacítkou...
Komentář: Nářadí je víceúčelové :)
a> COBYSTE DĚLALI NAMÉM MÍSTĚ? JSEM UŽ ÚPLNĚ NADNĚ (( JEŠTĚ ŽE ČERVENCE ODJÍŽDIM NA DNÍ PRYČ
b> vypnul Caps Lock, zapnul Num Lock a vyčistil mezerník...
A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací...
---
On: "nepotkal jsem tě už někde?"
Ona: "jo, proto tam už nechodí
---
Škaredá baba hovorí matke: mamička, konečne ma oslovil jeden muž v trolejbuse!
- Áno dcérenka? a čo ti povedal?
- Netlač sa ty kokot fúzatý....!!!
---
Mysli si čislo ...
Vynásob ho 3.
Teď připočítej 5.
Od výsledku odečti tvoje číslo.
Připočítej 7.
Vynásob 2.
Připočítej tvoje číslo.
Teď zavři oči.
Tma, co ???
---
Táhne vlnitý plech pouští. Potká druhého vlnitého plecha.
„Kam jdeš vlnitý plechu?“
„Do hospody.“
„Můžu jít s tebou?“
„Tak pojď. Bude nás víc, nebudem se bát vlka nic.“
Táhnou dva vlnité plechy pouští. Potkají třetího vlnitého plecha.
„Kam jdete, vlnité plechy?“
„Do hospody.“
„Můžu jít s váma?“
„Tak pojď. Bude nás víc, nebudem se bát vlka nic.“
Táhnou tři vlnité plechy pouští. Potkají čtvrtého vlnitého plecha.
„Kam jdete, vlnité plechy?“
„Do hospody.“
„Můžu jít s váma?“
„Tak pojď. Bude nás víc, nebudem se bát vlka nic.“
.
.
.
.
.
.
Táhne 99 tisíc vlnitých plechů pouští. Potkají 100 000. vlnitého plecha.
„Kam jdete, vlnité plechy?“
„Do hospody.“
„Můžu jít s váma?“
„Tak pojď. Bude nás víc, nebudem se bát vlka nic.“
Táhne sto tisíc vlnitých plechů pouští. Konečně dorazí do města. Za mohutného řinčení a lomozu se valí ulicemi. Konečně dorazí k hospodě, kde zústávají zaraženě stát. Na dveřích hospody je obrovský nápis:
„VLNITÝM PLECHŮM A PSŮM VSTUP ZAKÁZÁN"“
Naposledy editováno 05.07.2011 19:47:30
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
První se ptá toho druhýho:
"Co se mu stalo?"
"Nevím, asi to byl Muslimák.."
a ještě králíček bunicomic.com/comics/2011-07-05%20Buni.jpg
Rozhodne se policajt, že si uloví nějakou rybu. Vyseká díru do ledu, nahodí a čeká, když v tom uslyší:
"Tady nic nechytíš..."
Popojde tedy o pár metrů dál, vyseká novou díru do ledu a čeká, ale zase se ozve:
"Tady nic nechytíš..."
Popojde tedy opět o kus dál, zase vyseká díru do ledu a čeká a zase se ozve:
"Tady nic nechytíš..."
Policajt se naštve a rozlobeně zakřičí: "Kdo mi to tu pořád říká?"
"To jsem já, správce zimního stadiónu."