Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.”
„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?”
„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?”
„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.”
A> Alespoň některým teda
B> Si cekala, ze se to snad zmenilo?
A> No to ne, ale dneska donesl Filípek opravenej test z informatiky, dostal dvojku za jednu chybu ... měli tam otázku na doplnění: Osm bitů tvoří jeden ...
B> Bajt, nebo ne? Co tam napsal?
A> Panelák
Komentář: Není bit jako byt :)
Naposledy editováno 31.10.2011 23:05:47
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Otčenáš: 66 slov
Archimédův zákon: 67 slov
Desatero přikázání: 179 slov
Americká Deklarace nezávislosti: 1 300 slov
Ústava USA se všemi 27 dodatky: 7 818 slov
Vyhláška EU o prodeji zelí: 26 911 slov
Desmo píše: Pythagorova věta: 24 slov
Otčenáš: 66 slov
Archimédův zákon: 67 slov
Desatero přikázání: 179 slov
Americká Deklarace nezávislosti: 1 300 slov
Ústava USA se všemi 27 dodatky: 7 818 slov
Vyhláška EU o prodeji zelí: 26 911 slov
Smutná pravda
Na konci videa mu povídám: "Tak Míšo je to asi takto, jen ta bíla věc na tváři té pěkné slečny měla přijít mezi její nohy"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Když mi bylo 14, chtěl jsem mít svou přítelkyni. Když mi bylo 16, tak jsem si ji konečně našel, ale nebyla dost vášnivá a já chtěl bezpodmínečně vášnivou přítelkyni. Když mi bylo 18, tak jsem ji konečně našel, byla sice vášnivá, ale zároveň byla i strašně citlivá, vztah s ní bylo docela drama, často se rozbrečela a občas dokonce vyhrožovala, že se zabije. Tak jsem poznal, že bych chtěl sebejistou přítelkyni. Když mi bylo 21, tak jsem ji konečně našel, sice byla hodně sebejistá, ale i dost nudná. Nic ji nedokázalo rozhodit, byla tak nudná, že jsem se rozhodl najít si vzrušující přítelkyni. Když mi bylo 24, tak jsem ji konečně našel, byla strašně vzrušující, ale nestíhal jsem držet tempo s jejím životním stylem. Byla příliš impulsivní a neustále měnila okruh svých zájmů. Zpočátku mě to bavilo, ale časem jsem poznal, ze náš vztah nemá žádnou budoucnost. Začal jsem tedy hledat cílevědomou přítelkyni. Když mi bylo 28, tak jsem ji konečně našel, inteligentní, cílevědomou a oběma nohama na zemi, byla to moje kolegyně v práci, můj zástupce. Byla tak cílevědomá, že začala spát s mým šéfem, aby dostala moje místo. Teď je mi přes 30, jsem starší a rozumnější a hledám přítelkyni s
pořádnejma kozama!
2 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
doubravka píše: tak vam povim spatnej ftip..doubravka ma zakazanou colu s rumem..
Ten je dobrej Kdo ti to zakázal ?
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
doubravka píše: tak vam povim spatnej ftip..doubravka ma zakazanou colu s rumem..
Tak to je „rána“... co jsi komu provedl? ...ale existují vhodné náhrady...