Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"
Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
Akai píše: Padl Facebook.
Už je tomu dva dny...
Lidé s pláčem v zoufalosti vyběhli do ulic a se slzami v očích, v ruce držíc svoje fotografie křičí: Líbí se ti to ? No tak, líbí...???
no, vypadá to, že se brzo dočkáme Teda, pokud se Anonymous budou trochu snažit
Jirka 97 píše: "Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"
Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
ten první
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
a> Dneska je fakt den blbec...
b> Copak se ti stalo?
a> No včera jsem přijel dom a zjistil jsem že jsem někde potratil peněženku-tak jsem to šel dneska obíhat-občanku,řidičák,kartu...
a> A pak se to stalo...
b> Co? :D
a> Volali mi policajti že mi ji našli a že si pro ni můžu zajít...
b> heh,docela pech :D
a> Tak tam zajdu vyslechnu si upozornění že bych si měl dávat bacha na svoje věci a šel jsem zpátky dom...
a> A před barákem zjistim že jsem u nich nechal klíče!
b> Ty jseš osel! :D
a> Měl jsi vidět jejich výrazy když jsem se vrátil :D
Vytočte libovolné telefonní číslo kolem třetí hodiny ráno....
Leží chlap na poušti, na zádech má batoh a nad ním lítají mouchy. Co má v batohu ?
Padák...
Co je pro chlapa nejhorší na sexu ze zadu ?
Když je vepředu....
Píchá to a dá se to vykouřit, co je to ?
Včely....
Jak se řekne japonsky pedofil ?
Šukahošiki....
Jak se řekne slovensky " otec homosexuála " ?
Papagáj....
Jak se řekne japonsky DEFEKT ?
Fučito....
Jak se řekne japonsky karavan ?
Nacochatu...
Jak se řekne maďarsky důchodce ?
Uštvánléty....
Jak se řekne slovensky " tanga " ?
Tri niti v riti......
Jak se řekne indiánsky impotent ?
Mlčící péro...
Jak se řekne hanácky kalkulačka ?
Chetré pléšek...
Jak se řekne hanácky orgasmus ?
Oš so....
Jak se jmenujete? ptá se ředitel.
Roman, odpovídá muž.
Ředitel se zamračí: Tak podívejte se. Nevím, kde jste pracoval dřív, ale já zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním jménem. Tak se totiž líhne přílišná familiárnost, která vede k oslabení autority. To znamená, že své podřízené oslovuji jen jejich příjmením - Nováku, Černý, Procházko - to je vše. A mě ostatní oslovují jenom pane Dvořáku. Tak teď, když jsme si to ujasnili, řekněte mi ještě vaše příjmení.
Nováček povzdychne a řekne: Miláček. Roman Miláček.
Ředitel: Dobře, Romane. Dále bych vám chtěl...
Sliboval, že bude něžný. Bolelo to a jak! Když jsem uviděla krev, polekala jsem se. On jej vytáhl a ukázal mi jej. Byl to můj první vytrhnutý zub!
Chlap je na rybách, ale vůbec nejdou. Kolem skáče žába a on jí chce ze vzteku zabít. Žába, najednou promluví, že když jí nezabije, tak mu ho pěkně vykouří. A tak se taky stalo. Jenže mu to nedalo a nechal si ho přeblafnout ještě jednou. Pak se zamyslel, nechal prut u vody a spěchal i s žábou domů. Přišel do kuchyně, položil žábu na stůl a říká svý starý: Nauč jí svíčkovou a vypadni.
Naposledy editováno 07.11.2011 17:12:09
Naposledy editováno 07.11.2011 18:26:29
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Anička a Feri šedza na luke pulnej kvitkoch a patria jak sebe to bujak rozdava zos jalovicu. Anička še pyta:
- Feri, a jak toten bujak zna, že to tota jalovička chce?
- Nóó... bujak to vyciti.. ne ?!
- A ty chuju co ? maš zapchany nos?
Tyffania píše: Trošku regionálního humoru:
Anička a Feri šedza na luke pulnej kvitkoch a patria jak sebe to bujak rozdava zos jalovicu. Anička še pyta:
- Feri, a jak toten bujak zna, že to tota jalovička chce?
- Nóó... bujak to vyciti.. ne ?!
- A ty chuju co ? maš zapchany nos?
To neuškodí zopakovat si cizí jazyk
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Sluha : „Mylorde, v knihovně je zloděj !“
Lord : „ A co čte? “
Přijde lord John za svým otcem :
„Budu se ženit...“
„Výborně, koho si budeš brát, synu ? “
„ Zahradníka. “
„Proboha to snad ne !! Labouristu ?! “
Jean. práskni za mnou dveřmi, jsem rozčilen... !
A na konec moudrost...
Nikdy se nebojte dělat něco nového. Nezapomeňte, že Noemovu archu postavil jeden amatér a Titanic velká skupina profesionálů....
------
Jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po prvním rande.....tak máte malé kozy
Naposledy editováno 08.11.2011 18:22:19
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Naposledy editováno 08.11.2011 20:16:46