Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
J.M.K. píše:
...
Tak jsem nikdy nepochopil tento: Otázka: "Co mají cikáni bílý?"
Odpověď: "Nes*at!!!"
...
Dovolil bych si tě opravit:
"Co mají cikáni bílýho?"
Odpověď: "Poslouchat"
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Ted jsem ten vtip uplne degradoval
* Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, ani bych si neměl s čím hrát.
* Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky.
* Doktor mi doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.
* Jsou tři etapy života:
Mládí, Střední věk a Vypadáte dobře!
* Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou... TICHO.
* Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje.
Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.
* Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.
* Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchranné čety vyprostily dosud přes 300 mrtvých těl.
* Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami.
Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.
* Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.
Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.
* Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou.
* Společnost Durex zjistila, že dospělý člověk má sex cca. 3x týdně. Rád bych věděl, kterej hajzl za mě šuká!
2 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
"Tak Kohn, jak jdou kšefty?"
"Ále nic moc, koupil jsem krávu."
"Na chov, což? No to je skvělej nápad."
"No a k ní jsem koupil bejka, jako že by telátka …"
"No, řeknu jim, voni jsou génius, z toho budou mít kšeft jak Brno!"
"Nojo, ale vona ta kráva na toho bejka jen čumí, ale nedá mu."
"To je smutný. Ale teď mě napadlo, že voni tu krávu koupili v Kolíně?"
"Jojo, v Kolíně, že se ptaj?"
"No nic, já jen že moje manželka je taky z Kolína."
Kolíňáci prominou ......
Naposledy editováno 07.12.2012 20:58:09
3 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Když vytáhne tampon, bavlna je už obraná.
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
J.M.K. píše: Chapadlo> Děkuju, tak trochu to snad chápu. Ted ještě aby mi někdo vysvětlil to s tím fírou v té cukrárně.
Jak jsi sam rekl.. vtip spociva v tom, ze clovek ceka nejakou pointu a ona je o nakonec uplna picovina Typu je to zeleny hop a je to cerveny "zaba v mixeru"...
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Nebo "absolutní py*oviny" znám třeba: "Vyšla si marmeláda na procházku a přejel jí tunel v šestiúhelníku", nebo "Sedí buldozer na hrušni a šije marmeládu".
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Leti dve vlastovky, ta jedna zaboci a ty druhy to nevadi
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
sedi bagr na plote a plete kakao, leti okolo zlutej kapustnak a povida "bagre, kolik je hodin?", bagr vytahne teplomer a povida "vedeme dva, nula", kapustnak mavne rukou a povida "to je fuk, ja stejne zetra rano nevstavam"
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Jinak mi to připomnělo, jak se želva zeptá slona: "Slone, kolik je hodin?" A slon
odpoví: "Chleba s máslem".
"Ve svém - hmm - opravdu zralém věku... co byste dostala raději - parkinsona, nebo alzheimera?"
Stará dáma nezaváhala:
"No určitě parkinsona!"
"Ale... a proč, prosím?"
"No - líp ze svého vínka půlku vylít, než si nevzpomenout, kde mám flašku..."