Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Odpověď: Dva dny nic
Na pitevně bude veselo. Otevřeli Müllera.
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Co je to veletrh ?
To je když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel...!!!
Svěřuje se chlap kamarádovi: "Moje žena je hrozně dětinská."
Kamarád: "Jak si na to přišel?"
"Vždycky když se koupu a přijde ke mně do koupelny a potopí mi všechny lodičky."
"Milá paní,na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl v hospodě řekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku.
pokud tohle přečteš bez chyby, tak máš IQ
minimálně 130..
To je tohle kočka
To je je kočka
To je způsob kočka
To je jak kočka
To je zabavit kočka
To je kokota kočka
To je na kočka
To je čtyřicet koček
To je vteřin kočka
..Teď přečti každé 3. slovo v každém řádku,
pokud to dokážeš, jsi génius
V Berlíne na základnej škole v roku 2053 kontroluje učiteľka dochádzku:
-Achmed al Agbar ?
-Tu
-Mohammed al Saheen?
-Tu!
-Yassir al Fahid?
-Tu!
-Mohammed al Fakhsi?
-Tu!
-Hassan al Hussein?
-Tu!
-Micha Elma Ier?
A nikto sa nehlási... Tak kričí ešte raz:
-Micha Elma Ier ??? Je tu?
A vzadu sa postavý taký malý blonďáčik a hovorí :
-To budem asi ja, len ma čítajte ako Michael Maier. Dakujem!
Amsterdam je jako Tour de France, spousta lidí na drogách jezdí na kole
Naposledy editováno 25.01.2013 13:37:09
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Naposledy editováno 25.01.2013 21:38:03
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
než ten druhý, tj. nadpoloviční většinu platných hlasů.
Teoreticky mohou dostat oba úplně přesně stejně,
v tom případě podle ústavy rozhoduje staroslovanská tradice, kdy se hlavou státu stává kandidát, který na hrad dopraví statnějšího divočáka.
A tady je právě kámen úrazu našeho ústavního pořádku, protože v případě nadcházející volby
by jeden kandidát přijel se Šloufem, druhý s Kalouskem
a hádali by se, který z nich je větší svině.
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí:
"Je to možné? Pi*a jedna šmatlavá."
V obchodě si žena zkouší již asi hodinu různé modely a nakonec prohlásí k prodavačce: "Co říkáte té halence? Ta mi sluší asi nejvíce."
"Ano, v té jste přišla."
Povídá otec dceři, která právě položila sluchátko:
"Co se stalo, že jsi mluvila jenom čtvrt hodiny?"
"Byl to omyl.
"Miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí:
"Je to možné? Pi*a jedna šmatlavá."
...účelo bylo dosaženo, pak klasika