Desmo> jistě,volim metodu cukru a biče

Menoly>

a vobracene by to neslo sado masooooo

Desmo> Ne,obráceně by to rozhodně nešlo.Po cukru jedině bič a malej dvorek

Doubravka>ty neco vis?? a prozradis?

nevím přesně, ale mám takovou předtuchu...

Menoly>Pro ty dvě hrdličky:Na Moravě bylo skvostně i když půlka propršela
Oběma vám přeju krásné pondělní raníčko
Mikro:Proto raději nic nevim a už vůbec nemyslim

tobě taky krásné ránko
To je dobře, že ses měla skvostně a to pršení určitě taky tolik nevadilo, ne?

BlaniF>Ahoj ahoj, aaale docela to jde, kdybychom teda nebyli v práci ale navečer snad bude nějaké koupání, tak se mám alespoň na co těšit

tak se pěkně vyráchejte
Já se mám taky na co těšit...

Dobrá víla>nevím přesně, ale mám takovou předtuchu...

cekam od teba PM...aby mi to bylo vysvetleno..

.

Naposledy editováno 17.08.2009 10:37:17

[img] prochiho doubravkovo model in ekšn..

Naposledy editováno 17.08.2009 10:37:43

Dobrá víla>tak se pěkně vyráchejte
Já se mám taky na co těšit...

:-*

Doubravka>[img] prochiho doubravkovo model in ekšn..

pověz víc, elektrika? čím to máš osazené? moje modelářské srdce plesá.. už sem nelítal ani nepamatuju ale lítal sem čuďáky

dobré poledne
safra třetí strana, to je při pondělku nějak veselo

mikro>pověz víc, elektrika? čím to máš osazené? moje modelářské srdce plesá.. už sem nelítal ani nepamatuju ale lítal sem čuďáky

rozpeti dva metry,motor DLE 55ccm(nejakych 5koni) a vaha 9kg..

Doubravka>rozpeti dva metry,motor DLE 55ccm(nejakych 5koni) a vaha 9kg..

etetika fuj, máš recht, jak to nečoudí tak to není ono DLE máš od Krilla? jak seš spokojenej? Já sem spíše na pomalo, cesničky, jinak spíše akro-houbolety.. ale není čas..

Doubravka>cekam od teba PM...aby mi to bylo vysvetleno..

no tak já to rozhodně nejsem, ale mám takovou neurčitou předtuchu, že už brzy budeš mít ženskou...

mikro> :-*

:-*

Všem, kdo jdou jíst dobrou chuť

Dobrá víla>:-*

vrk vrk, tok tok ať má Doubravka radost )

"Tatíííí, je pravda, že nadměrné používání internetu snižuje slovní zásobu?", ptá se Pepíček.
"OMG LOL"

Jde chlápek po Las Vegas a najednou si všimne nádherné prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?" "Začíná to na 500 dolarů za ruční práci." Chlapík povídá: "500 dolarů? Za ruční práci? Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!" Prostitutka na to: "Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?" "Jo." "A tu další restauraci Denny's o blok dál?" "Jo." "A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?" "Jo." "No," povídá prostitutka s úsměvem, "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů." Chlapík na to: "No co, žiju jenom jednou. Tak to zkusím." Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlápek na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svého života, která opravdu stála za každý cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapený, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?" Prostitutka na to: "Za 1500." "To bych za orál v životě nedal!" Prostitutka povídá: "Pojď sem k oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů." Chlapík, ještě celý rozdivočelý z předchozí ruční práce, se rozhodne, že nové auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to." O deset minut později sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal to, za co zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svému bankovnímu kontu za další nezapomenutelný zážitek. Zeptá se: "Kolik by to stálo natvrdo?" Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš, jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?" "Sakra," povídá chlapík v úžasu, "ty vlastníš celý tohle město?" "Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku."

V čekárně na venerologii se sejdou dva pánové a po chvíli klábosení zjistí, že mají podobné příznaky - jeden má po obvodu penisu velký červený kroužek a druhý má na stejném místě kroužek tenčí, zelený.
Ten s červeným jde do ordinace první, po chvíli s úsměvem vyjde a říká druhému: "Nebojte, nic to není."
Pacient se zeleným kroužkem vejde do ordinace, svlékne se, lékař ho vyšetří a pak mu oznámí: "Pane, jedná se o pokročilé stádium syfilisu, a je nutné vám amputovat penis."
Chlápek celý zbledne a když se vzpamatuje, dožaduje se vysvětlení: "Ale jak to? Ten přede mnou říkal, že to nic není."
"Asi takhle, pane," na to doktor, "je poměrně velký rozdíl mezi gangrénou a rtěnkou."

Tři prezidenti - Bush, Havel a Gorbačov - jsou na návštěvě u Boha. Každý má právo zeptat se na jednu věc. Bush se ptá: "Bože, řekni mi, budou Američané někdy šťastni?" "Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života", odpoví Bůh. Havel se ptá: "Bože, budou Češi a Slováci někdy šťastni?" "Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života", odpoví Bůh. Gorbačov se ptá: "Bože, a budou Rusové někdy šťastní?" "Ano, můj synu, budou, ale ne za mého života", odpoví Bůh.

Pepicek jde do samoobsluhy pro cokoladu a ma 10KC. Prijde a kouka ze cokoladu zdrazili na 11KC... Jde domu a zpiva si "Mame blbou vladu zdrazili nam cokoladu". Potka Topolánka a Topolánek na to "Ty jsi blbe deecko, zdrazili jsme vseecko".

Leží Dlouhý na nemocničním lůžku se žloutenkou, přijde za ním Klaus a povídá: "Ty, Dlouhý, kluku jedna nemocná, poslouchej, až za tebou přijde Rath tě léčit a nakloní se nad tebou, tak ty, aby byl od něho na čas pokoj, si ho silou přitáhneš a dáš mu pořááááádného francouzáka!" A Dlouhý si Klause změří pohledem, náhle ho přitiskne k sobě: "Asi takového? Mmmlllllllllllllllllllllllllask!!!"

Pepíček přichází první den ze školy. "Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?" "Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?" "Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..." Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!!" "Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."

Ronald Reagan se setkal s Gustavem Husákem. Bylo to v době, kdy se jak v USA, tak v Československu připravovaly prezidentské volby. "Já vím, že asi patnáct miliónů voličů bude proti mně," povídá Reagan. "Ale i tak mě zvolí." "Zrovna jako u nás!" zvolal Husák.

Víte co má společnýho nekropedofil a alkoholik??
Oba dva si dají rádi vychlazenou dvanáctku

dobrej pridavek..

[quote]Dobrá víla>no tak já to rozhodně nejsem, ale mám takovou neurčitou předtuchu, že už brzy budeš mít ženskou...

že by chřipku? ta je taky ženského rodu

Sylwie>[quote]Dobrá víla>no tak já to rozhodně nejsem, ale mám takovou neurčitou předtuchu, že už brzy budeš mít ženskou...

že by chřipku? ta je taky ženského rodu

haha..

Lubos92>

Ronald Reagan se setkal s Gustavem Husákem. Bylo to v době, kdy se jak v USA, tak v Československu připravovaly prezidentské volby. "Já vím, že asi patnáct miliónů voličů bude proti mně," povídá Reagan. "Ale i tak mě zvolí." "Zrovna jako u nás!" zvolal Husák.

hmm dneska teda jako nic moc

Lubos92> Pěkný pamětnický přídavky

Doubravka>[img] prochiho doubravkovo model in ekšn..

Hergot , to je ale paráda ....pěkná prácička !!

Naposledy editováno 17.08.2009 12:58:35

Jirka 97>Hergot , to je ale paráda ....pěkná prácička !!

takovych peknych fotek mam vic.je to parada kdyz se zadari..jinak dik za pochvalu..

Jde chlápek po ulici a táhne za sebou mrtvýho koně. Potká ho jinej maník a ptá se: „Hele vole, nač táhneš toho tuhýho koně?” A on odpoví: „Když mi s ním pomůžeš, tak ti to povím.” Tak ho čapnou oba a jdou dál. Takhle potkaj asi pět lidí a všichni se k nim přidaj a táhnou toho koně spolu. Když ho dotáhnou k baráku, kde majitel koně bydlí, zase se ptají a on jim řekne, ať mu ho pomůžou vynést do desátýho patra, kde má byt. Tak jo, vynesou toho koně nahoru a zase chtějí vědět, proč takový práce s mrtvým koněm a on na to, ať mu helfnou položit toho koně do vany. Tak naloží koně do vany a zase jsou zvědaví, proč to všechno. A ten chlápek konečně povídá: „To máte tak, já mám bráchu a ten přijde večer z práce, no a vejde do vany, bude se chtít vykoupat a uvidí tam toho koně, přiběhne za mnou a bude vyvádět, že ve vaně je mrtvej kůň. A já na to řeknu: No a?”

Mladík u jezírka, bedlivě se rozhlíží - nikde nikdo; svlékne se a na Adama hupne do vody. Jenže když chce ven, zjistí, že vedle hromádky jeho šatů sedí slečna a usilovně něco studuje. Vzpomene si, že na protějším břehu viděl nějaký starý hrnec. Vrátí se pro něj a vyleze s hrncem před choulostivou partií. Slečna pořád čte. „Slečno, vy něco studujete?” „Ano, psychologii,” odvětí tázaná, aniž zvedne oči. „Co budete umět, až dostudujete?” „Bude umět každému říct, co si zrovna myslí.” „A mohla byste mi říct, co si myslím teď já?” Dívka zvedne zrak a praví: „Vy si myslíte, že ten hrnec má dno?”

K mladé dívce si na baru přisedne navoněný frajer:
„Slečno, co pijete?”
„Cuba libre,” špitne slečna nesměle.
Frajer se otočí k barmanovi: „Karlosi, dvakrát Cuba libre a balíček kondomů!”
Dívka zděšeně vykoktá: „Když, když nad tím tak přemýšlím, tak myslím, že zase takovou žízeň nemám...”
Frajer znovu křikne na barmana: „Karlosi, tak jenom balíček kondomů!”