Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl."
Žena vzhlédla a klidně odpověděla: "Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
" Můžeš mě vyzkoušet?"
"To víš že jo.
"Jaký je hlavní město Německa?"
"Berlín."
"A jaký je hlavní město Francie?"
"Berlín."
"A jaký je hlavní město Velký Británie?"
"Berlín."
"Moc hezky ses to naučil, Adolfku."
Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou?
Asi 30 kg.
Jaký je rozdíl mezi přítelem a manželem?
Asi 30 minut.
Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?
Sexuální obtěžování.
Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?
46 Kč za minutu.
Jak se říká tomu, když je žena paralyzována od pasu dolů?
Manželství.
Co je špatně, když žena vyběhne z kuchyně a nadává?
Délka řetězu.
Jaký je rozdíl mezi ženou a baterií?
Baterie má pozitivní stranu.
Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci?
Přímo přes hrudník ostrým nožem..
Proč ženy předstírají orgasmus?
a) Protože muži předstírají předehru.
b) Protože si myslí, že na tom mužům záleží.
Jaký je rozdíl mezi manželem a psem?
Pes má po roce pořád radost, když vás vidí.
Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?
Žádná, budou sedět potmě a tlachat.
Jak se říká chytré blondýnce?
Zlatý retriever.
Jak vyjádříte, že zemřel manžel?
Sex je stejný, ale nemusím koukat na fotbal.
Jak vyjádříte, že manželka zemřela?
Sex je stejný, ale nádobí se hromadí.
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Měsíc před maturitou:
Bůh: Jak to vypadá se studenty, učí se?
Sv. Petr: Šprti se začali učit, dobří studenti ještě ne a flákači chlastají.
Týden před maturitou:
... Bůh: Jak to vypadá se studenty?
Sv. Petr: Šprti už opakují, dobří studenti se začali učit, flákači chlastají.
Maturita:
Bůh: Už studenti umí všechno?
Sv. Petr: Šprti to umí i odzadu, dobří studenti dočítají poslední stránky a flákači se modlí.
Bůh: Modlí říkáš? Tak to jim pomůžu
Jirka-97 píše: Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl a ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá:
"Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl."
Žena vzhlédla a klidně odpověděla: "Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří."
A sakra ...
berengar píše: "Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu.
" Můžeš mě vyzkoušet?"
"To víš že jo.
"Jaký je hlavní město Německa?"
"Berlín."
"A jaký je hlavní město Francie?"
"Berlín."
"A jaký je hlavní město Velký Británie?"
"Berlín."
"Moc hezky ses to naučil, Adolfku."
Hodně dobrý .
Hygienik píše: Takový jeden aktuální
Měsíc před maturitou:
Bůh: Jak to vypadá se studenty, učí se?
Sv. Petr: Šprti se začali učit, dobří studenti ještě ne a flákači chlastají.
Týden před maturitou:
... Bůh: Jak to vypadá se studenty?
Sv. Petr: Šprti už opakují, dobří studenti se začali učit, flákači chlastají.
Maturita:
Bůh: Už studenti umí všechno?
Sv. Petr: Šprti to umí i odzadu, dobří studenti dočítají poslední stránky a flákači se modlí.
Bůh: Modlí říkáš? Tak to jim pomůžu
Já jsem maturoval minulej rok... Ale byl jsem asi ještě větší flákač než ti z toho vtipu... Jako první věc jsme měli obhajobu závěrečný maturitní práce... Já šel jako první... A byl jsem rád, že jsem tam vůbec dolezl, protože den předtím jsem si řekl, že se pudu zregenerovat a dám si pár piv... A dom jsem přišel až ráno, narychlo vypálil na cédéčko prezentaci, hodil na sebe kvádro a "šel" maturovat ...
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů,vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne:
"Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon!
Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl oddychnout.
A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..."
...
"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...
Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
"Podívej, já vypadám jako prase."
A muž na to:
"Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku."
Když se žena vdává, řekne „ano“. A tehdy je to naposledy, kdy promluví stručně.
"Jistě."
"Objednal jste si buzení na šestou hodinu?"
"Ano."
"Tak šup, šup, vstávat! Už je devět."
Dva právníci zašli na večeři do restaurace. Objednali si dvě kávy, po chvíli si ke kafi vytáhli z kufříků vlastní plněné bagety.
"Ale pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!" napomenula je hned servírka.
Právníci se na sebe podívali, pokrčili rameny a bagety si vyměnili
Hoši druhý den v kvádrech a kravatách s kyticemi a dorty.
Šéf ječí: "Volové! to není svatba, to je opera!"
Jeden se naštve: "Teď si vyskakujete, ale kdo šel v holinkách a s udicí na Labutí jezero?"
Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!"
"No jo, ale co jsem mel teda ríct?"
Jede princ lesem a najednou vidí na cestě ležet velice spoře oděnou krásnou vílu.Tak tam tak na ni civí a všiml si, že na ni pěkně praží slunce zastínil velkou větví a kouká na ni dál. Najednou se víla probudí a říká: "Protože's byl na mě tak hodný, splním ti tři přání."
Princ se na ni podívá a říká: "Budu mít jenom jedno přání, ale třikrát!"
Na vecírku se seznamuje muz a zena, probíhá rozhovor, On se ptá: "A co vy deláte?"
"Já jsem tlumocnice. A vy?"
"Já jsem lékar."
"Gynekolog?"
"Ne... ale podívat se muzu..."
Vyleze z auta, obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"
********************************************************************
Zkoušky v autoškole. Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brm, brrrrmm, brrrmm"
Přicválá princ na bílém koni k zámku obrostlému růžemi. dojede až k věži, kde je růží nejvíce, a hle, už je tam prosekaná cestička. Tak se začne prodírat nahoru na věž... Vstoupí do věže a kouká, leží tu něžná Růženka, spí, líce bledé a kolem spousta mládenců - tu princ, tu myslivecký mládenec, tu trpaslík, všichni stojí ve frontě - a jeden z nich si zrovna s Růženkou užívá. Poslední v zástupu se k našemu hrdinovi otočí a povídá:
"Můžeš dělat, co chceš, ale bacha - nelíbat!"
Jde dědeček lesem,u stromu uvidí nahou přivázanou zenu.'Ó pomoc já jsem byla
znásilněná.' Děda:'A volala jste o pomoc?' Volala. 'A doprava a doleva a dopředu a dozadu?' Volala. 'A nikdo vás neslyšel?' Nikdo. 'A TAK TO JÁ SI TAKY DÁM..'
Volá žena na svého manžela, který ji přistihl s milencem:
Péťo, proboha, snad nechceš zastřelit otce tvých dětí!!!