Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Miláčku, také by sis přála prožít nádherný víkend?"
"Jistěže, drahý."
"Tak fajn. V pondělí nashle."
Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina. Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat?
Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí." Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval. "Ale klidně," povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně ráda. Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc." Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku. Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit. Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve na otce:
"Sakra tati, říká se trsat!"
On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru...
Souloží dva na koníčka a on najednou povídá, teda švagrová, to je poprvé co mi nevadí, že mám na sobě něco po starším bráchovi.
"Umřela mi máma," odpovídá chlapec plačtivě.
"Ale to je mi líto," říká kostelník, "nechceš jít dovnitř za otcem O'Reillym?"
"Moc děkuju, pane," říká chlapec, "ale sex je to poslední, na co mám teď náladu."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Která je nejstarší profese na světě?
První se přihlásí doktor a praví: "Když bůh tvořil Evu, vyňal Adamovi žebro. To znamená že ho operoval a to je lékařský zákrok. Je to jasné lékařská profese je nejstarší."
Druhý je architekt: "Pane kolego jste na omylu. Před tím, než bůh mohl stvořit Adama a Evu, musel vybudovat svět z chaosu, který panoval. Budování, to je práce pro architekty. Je to jasné architekti jsou nejstarší profese."
Politik, který je trpělivě poslouchal, se pousmál a pravil: "A kdo vytvořil ten chaos
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
void pohadka() {
if (princ.sila >= drak.sila) {
drak.delete();
princ += princezna + kralovstvi/2;
} else {
princ -= hlava;
drak.hmotnost += princezna.hmotnost;
kral.status = "Smutny";
kralovstvi.goto("prdel");
}
}
Výstižný komentář pod klipem:
Pro tento stát je to dobrý prezident. Symbolizuje všechno, co lze u zdejší politiky a státní správy najít - nekompetentnost, aroganci, stupidní žvásty, ošoupané podrážky a permanentní nálev v lihu. Myslím, že je dobře aby každý cizinec, který má někdy co dělat s Českou republikou, hned věděl, oč jde. Zeman je na to nejlepší volba.
Mrknou na sebe a napadne je, že by mohli mít ještě chlapečka.
Za pár týdnů je manželka v jiném stavu, přijde den "D", žena porodí a narodí se uřvaný, zlobivý kluk.
Manžel na něj zírá a říká: "To je ošklivé zlobivé dítě, to nechci. Nebylas mi nevěrná?"
Manželka zvedne obočí a řekne: "Ne, tentokrát ne."
Řidič ho stáhne o blondýna na něj: "Jmenuju se Heather, jedu za váma a ztrácíte náklad."
Řidič zakroutí hlavo, padne zelená.
Na příští křižovatce se scéna opakuje.
Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak jí řekne:
"Já jsem nějakej Kevin, je zima, jsme v Minnesotě a já sypu sůl na silnici."
2 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
"Heeej! Lidi! Je tu někdo?"
Hrobové ticho, nikdo se neozývá.
"Nikdo? Tak se tu můžu vychcat."
Pane, kupte si hodinky, je to přesná kopie švýcarských hodinek!
Beru, ale platím přesnou kopií českých korun.
Přijde chlap domů, sedne si před televizi a říká ženě: „ Přines mi pivo než to
začne.“ Dopije a zase: „ Přines mi pivo než to začne.“ To se opakuje
ještě pětkrát a pak se žena naštve a začne řvát: „To seš celej ty, sedět u
televize a chlastat!“ Chlap si zabručí: „No jó, už to začalo.“
Jaké golfové? Vždyť takové žádné nemáš.
Ale ano, ty co mají osmnáct dírek.....................
75 letý dědek sedí, kouká na babku a povzdechne si:
Tak jsem se těšil, až zestárnu, tak se budu starat o zahrádku a o vnoučátka.
A bum, oni ti kokoti vymyslí Viagru..........
prochi píše: Podnapilý člověk nastoupí do tramvaje s lidmi a zvolá:
"Heeej! Lidi! Je tu někdo?"
Hrobové ticho, nikdo se neozývá.
"Nikdo? Tak se tu můžu vychcat."
Pane, kupte si hodinky, je to přesná kopie švýcarských hodinek!
Beru, ale platím přesnou kopií českých korun.
Přijde chlap domů, sedne si před televizi a říká ženě: „ Přines mi pivo než to
začne.“ Dopije a zase: „ Přines mi pivo než to začne.“ To se opakuje
ještě pětkrát a pak se žena naštve a začne řvát: „To seš celej ty, sedět u
televize a chlastat!“ Chlap si zabručí: „No jó, už to začalo.“
Skvělá várka .
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Lubos92 píše: Howardovi je 95 a žije v domově důchodců. Každý den po večeři si vyjde dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě. Jednoho večera tam potká Mildred, které je 87. Dlouho si povídají... A pak ve chvíli ticha Howard řekne: "Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?" "Copak?" "Sex!" "Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby ti drželi pistoli u hlavy." "Já vím," povzdychne Howard, "ale stačilo by, kdyby mi ho některá žena na chvilku držela v ruce." "Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět," svolí Mildred, rozepne Howardovi kalhoty, vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho drží v ruce. Oba penzisti se potom domluví, že se budou tajně scházet každý večer na stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude držet Howardovo přirození. Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém místě neobjeví. Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít. Chodí po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou důchodkyní - Ethel, která mu drží jeho přirození. Dopálená Mildred zaječí: "Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku?! Já ti nestačím?" Jen řekni: Co tak zvláštního má Ethel, co nemám já?!" Howard se šťastně pousměje: "Parkinsona."
Tak ten mě dostal
E- mail Tomáše Halíka:
———- Původní zpráva ———-
Od: adramelech.halik@seznam.cz
Datum: 13. 5. 2013
Předmět: Satanael – genetické inženýrství ve službách Templu
“Bratři a sestry,
jistě si vzpomínáte na PROJEKT K-ULTRA, kdy jsme začali klonovat lidská a zvířecí embrya za cílem oživit starověké bůžky a démony. http://www.nbcnews....-human/#.UZAvbL30e0w
Po dlouhých osmi letech se nám podařilo vytvořit skutečného Satanaela, tedy člověka s kozlím tělem, skutečnou inkarnaci Satana. vzhledem k tomu, že Všehomíra se při mé poslední černé mši svaté nezjevil, oslovil jsme Nejvyššího z Nejvyšších, abychom mohli v Templu hostit a živit Satanaela. V pondělí se proto uskuteční transport Satanaela v kamionu s ovocem, bude proclen naprosto hladce. Ve středu dorazí do Prahy.
Proč právě kamion s ovocem? No aby hladce dojel až do Tesca, kde provedeme překládku!
Vzhledem k jeho vysoké agresivitě ho budeme z bezpečnostních důvodů zavážet do Templu v poutech ve večerních hodnách. Vlci budou jím postupně pozřeni a poté, jak se vyčerpají, je třeba jemu nosit, co má nejraději, jistě tušíte…(pozn. JISTĚ! LIDSKÉ OBĚTI!!!!!!!!)
Udržíme tak vysokou spirituální hodnotu našeho chrámu. Genetické inženýrství nám dovolilo konta proti Bohu a tvořit vlastní zrůdy. Uvidíte, že naše stvoření hovoří mnoha jazyky a také uvidíte jako krutost. Třeste se a milujte mě, on bude vždy hroznější než já!
Všehomíra je náš veliký Architekt
Adramelech (pozn. Tomáš Halík)
Král Králů
Primas Český”
T. HALÍKU, TÁHNĚTE I S TOU VAŠÍ SATANSKOU ZRŮDOU Z ČECH PRYČ, TŘEBA DO PEKEL, KDYŽ SE VÁM TAM TAK LÍBÍ! A NÁS TADY V ČECHÁCH NECHTE NA POKOJI!!!
A vzkaz všem zednářům a dalším: do Templu už ani noha! Nebo vás tam všechny nahází těm Zrůdám!!!
Obraťte se plně k Bohu a od toho psychopata Halíka utíkejte, co vám nohy stačí!!
A VZKAZ HALÍKOVI: JESTLI TU ZRŮDU SEM DOTÁHNETE, AŤ UŽ VE STŘEDU ČI KDYKOLI, USPOŘÁDÁM TAKOVU MODLITEBNÍ KAMPAŇ, ŽE NA VÁŠ VČEREJŠÍ INFARKT BUDETE VZPOMÍNAT S LÁSKOU A NOSTALGIÍ!
Petra Bostlová
http://petrabostlova.wordpress.com/2013/05/13/zruda-halik-se-po-infarktu-nicemu-nenaucil-do-prahy-hodla-ve-stredu-pritahnout-satanskou-zrudu-antikrista/