Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
Najednou vidí Evu, jak jde k potoku, rozkročí nohy a v dřepu si v potoce začne umývat frndu.
Když Eva odejde, přijde bůh k potoku, sáhne rukou do vody, přičichne a praví.
Tak to už z těch ryb nikdy nedostanu.
Ahoj, já jsem Honza, povídá on.
Já jsem Martina, odvětí ona.
Těší mě.
To vidím.
Chlapík den před svatbou hraje golf a dostane to přesně mezi nohy. Doktor mu to obváže, ale nic víc nelze udělat. O svatební noci se nevěsta svleče, obnaží si prsa a říká: "Miláčku, nikdo se jich doposud nedotkl. Jsou krásná?" Muž si sundá trenýrky a říká: "Vidíš - i ten můj není ještě rozbalený!"
Žena se dvakrat vdala a dvakrat rozvedla. Prvni manzel byl surovec a druhy ji utekl se sekretarkou, a krome toho, oba byli mizerni v posteli.
Rozhodla se, ze uz se nehodla spalit, a podala si inzerat:
"Hledam svobodneho, sympatickeho muze, ktery mi nebude ublizovat, neutece ode mne a dokaze mne sexualne uspokojit."
Asi po tydnu nekdo zvoni u dveri. Ona jde otevrit a vidi na rohozce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si prejete?"
"Jsem tady na ten vas inzerat."
"To bude asi nejake nedorozumeni."
"Ne, dovolte, vysvetlim vam to. Nemam ruce, takze vam nemuzu ublizovat. Nemam nohy, takze vam neutecu."
"Ale jak muzete tvrdit, ze jste dobry v posteli?"
"Zazvonil jsem prece, ne?"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Lubos92 píše: Stará ošklivá čarodejnice, na nose bradavici, na rameni havrana, osloví na rušném náměstí mladého muže: "Junáku švarný, uhodneš-li, jaké zvíře mám na rameni, strávím s tebou noc lásky." Mladý muž obhlédne čarodějnici, bradavici, havrana, a praví: "To by mohla být chobotnice." Odpověď čarodějky: "Není to úplně přesně, ale já ti to uznám!"
To je pecka.
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.
Kamarádka ji poradí.
Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej že jsi ho tam našla.
Stane se.
Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí.
Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek.
A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká:
"A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí.
Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
Tak to využije. Vyhrne jí sukni a pěkně jí to tam naloží. Jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se ptá: "Ty nejsi v koupelně??"
"Ne?! Aaaaj zapomněla jsem Ti říct, že je tu mamina."
Chlapík se lekne a ptá se: "Booože je tu Tvoje matka ???"
Žena odpovídá: "Ale ne....Tvoje"
Celá kauza se dostala až k soudu.
Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně.Jdu po lese, slyším kukačku, tak jsem po ní bouch.
No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda".
Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak.
Jájá jssem šššššššel dododo leesssa s tou Mamarušškkou.
Zazaved ssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky.
Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukukukuku ...
a vvttom jsssem jíjí dodostal."
Jirka-97 píše: Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek.
Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.
Kamarádka ji poradí.
Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej že jsi ho tam našla.
Stane se.
Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí.
Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek.
A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká:
"A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí.
Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
Ze života ...
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
V porodnici se ptají rodičky: „Přejete si, aby byl otec u porodu?“ „Proboha, jen to ne, mohl by se tam potkat s manželem !“
Naposledy editováno 16.05.2013 12:17:03
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
domu,
že nepatří do bytu. Vezme ho pod paži, zanese otři bloky dál a pustí
ho do parku.
Vrátí se a kocour už sedí přede dveřmi.
Naštvaně ho naloží do auta, zaveze za město a vypustí v lese .
Vrátí se domů a kocour už zase sedí přede dveřmi.
Chlap je z toho na prášky, opět ho naloží do auta,odveze nějakých
dvě stě kilometrů do druhého okresu a vypustí v nějakých bažinách.
Asi za půl hodiny volá ženě: "Kocour je doma?"
"Ano, před chvílí přišel".
"Dej mi ho k telefonu, kurva, já jsem zabloudil!!"
carlos38 píše: Žena má doma milence se skleněným okem. Milenec si oko odloží na noční stolek. Najednou se blíží manžel. Milenec vyskočí z okna, ale zapomene si tam oko. Vylekaná žena si neví rady a tak si ho strčí do píči. Pa dvou měsících, kdy se spolu manželé nemohou milovat jdou ke gynekologovi. Pan doktor ženu prohlíží a omdlí. "Pane doktore co se stalo?" ptá se sestřička po vzkříšení."Do píč koukám už třícet let. ale aby píča koukala na mě, ta jem ještě nezažil."
Hodně dobrý .
Rozsypala se sůl - bude hádka.
Rozsypal se cukr - bude pochopení.
Rozsypal se kokain - bude razie.
Spadla vidlička - někdo přijde.
Spadlo mýdlo - očekávej neočekávané.
Vlaštovky létají nízko - bude pršet.
Krávy lítají nízko - rozsypal se kokain.
Svrbí tě nos - bude pitka.
Svrbí tě zadek - spadlo mýdlo.
Puklo zrcadlo - sedm let neštěstí.
Pukl poklopec - bude hanba, menší nebo větší.
Pukl prezervatív - radši mohlo puknout zrcadlo.
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Pepíček říká: "Já ráno vstanu a jdu se vysrat!"
"Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?"
"Dlaždičem."
Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička:
"Já ráno vstanu a čtu si knihu."
Paní učitelka se zaraduje: "A čím je tvůj tatínek?"
"Doktorem."
"A jak dlouho si čteš, Aničko?"
"No, než se vyseru!"
Vyčíslovat škody způsobené internetovým pirátstvím je totéž jako vyčíslovat, o kolik dětí přicházíme masturbací
Nejlepší přítel je ten, kdo ti pomůže vstát, když spadneš. Hned po tom, co se přestane smát, samozřejmě.
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
On ji odpovi: "Ale samozrejme, kocicko."
Blondynka odejde a sokovana manzelka se pta manzela:
"Kdo to byl?!"
Manzel klidne odpovi:
"Moje milenka."
Manzelka dostane hystericky zachvat, vriska na muze:"Ty darebaku, ja se s tebou rozvedu, toto nestrpim...!!!" Manzel nadale pokojne odpovida:
"Ok, rozvedeme se, ale zapomen na ty dovolene v Karibiku, norkove kozichy, lyzovani v Alpach..."
Manzelka rychle ztichne, nastane napjate ticho, ve kterem manzel pokojne pokracuje v jidle.
Okolo prechazi starsi pan s krasnou brunetkou, pozdravi se s manzelem, a manzelka se pta "
A to byl kdo?"
Manzel na to: "Kolega z prace se svoji milenkou."
Manzelka je chvilu ticho a potom hovori: "Pch, ta nase je krasnejsi."
"Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?"
"Pokud je to nutné, tak samozřejmě."
"Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené,
identifikace bude probíhat na trase Vsetín - Liberec."
Chlubí se Pepa Kalianko: "Tak jsem byl na zábavě za Červenou Karkulku!" - "A bylo to dobré?" - "Vynikající, ještě nebylo ani deset a byl jsem sežranej!"