Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
jsou superhrdinové!
Volá cikán do banky:
"Došla mi už na účet podpora?"
Operátor odpovídá: "Nevím, ale mě už ji z platu strhli ..."
Věděli jste o tom, že na každém volantu je schovaná tajná páčka, kterou když
stlačíte nahoru nebo dolu, tak vykouzlíte světlo na levé či pravé straně
vozidla? Legendy praví, že tak dáte ostatním motoristům najevo, kudy chcete
jet! Sdílejte, ať se o tom dozví i ostatní řidiči.
Pražák ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Sníte celý ten chléb?"
Pražák rozmrzele: "Samozřejmě".
Američan: "My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Evropy."
Pražák dál tiše přežvykuje snídani.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Pražák: "Samozřejmě."
Američan: "My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Čech."
Pražák se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je samozřejmě."
Pražák: "My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky."
Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého domu.
Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli.
Volají, ale nikdo neodpovídá.Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrne atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel : "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve".
"Zcela správně.Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe."
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!"
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"
"Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch.
"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a nemel žádnou ženu.Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřistě, ona s duchem do ložnice.Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Kolik let je manželovi a kolik je Tobě?"
"Mě 35 manželovi 37! Proč ?", ona na to.
"Že ještě věříte na duchy z láhve !!!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl,
udělal si snídani a pomalu odešel do garáže.
Za auto jsem připnul přívěs s člunem
a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem,
že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem,
že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu,
potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal :
"Dneska je > venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla :
"No a to si představ miláčku,
že ten můj blbej manžel v tom počasí odjel na ryby".
carlos38 píše: Jak jsem šel na ryby!
V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl,
udělal si snídani a pomalu odešel do garáže.
Za auto jsem připnul přívěs s člunem
a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem,
že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem,
že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu,
potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal :
"Dneska je > venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla :
"No a to si představ miláčku,
že ten můj blbej manžel v tom počasí odjel na ryby".
1) VÍŠ, ŽE VÁS OBJEVILI OMYLEM CESTOU DO INDIE?
2) ELVIS JE MRTVEJ, GOTT NESMRTELNEJ. SE S TYM SMIŘ!
3) NEJSLAVNĚJŠÍ INDIÁN JE NĚMEC. A HRÁL HO FRANCOUZ.
4) I TEN NEJTLUSTŠÍ EVROPAN SE V KLIDU VEJDE DO AMERICKÝHO ESKA.
5) DÁME ZEMĚ-MĚSTO, HVĚZDO? EVROPA NENI STÁT! ASIE TAKY NE…
6) BEZTAK VŠECHNY PORNOKOČKY, CO SIS NAD NIMA LEŠTIL HOKEJKU, JSOU Z ČESKA NEBO Z RUSKA!
7) TO NEJHNUSNĚJŠÍ KAFE SE JMENUJE AMERICANO I U NÁS!
8) VÁŠ NEJLEPŠÍ HOKEJOVEJ HRÁČ JE ČECH!
9) JSEŠ PYŠNEJ NA ROUTE 66? A UŽ JSI JEL PO D1, PAŠÁKU?
10) CHLASTAT Z PYTLÍKU JE JAKO DĚLAT TO S GUMOU…
11) MÁTE SICE HOLLYWOOD, ALE FILMY POŘÁD TOČÍTE NA BARRANDOVĚ!
12) VY MÁTE KLAUSE VYMYŠLENÝHO, MY HO MĚLI DOKONCE NA HRADĚ. A STAROU KLAUSOVOU JSME MOHLI POSLAT NA SLOVENSKO!
13) CHLÁPCI, CO VÁM VE VIETNAMU NATRHLI ZADEK, U NÁS PRODÁVAJ TEPLÁKY PLIMA.
14) SOCHA SVOBODY JE Z FRANCIE, KAŠPÁRKU.
15) BUŘT JE BUŘT! NIKDO NORMÁLNÍ SI NA OHNI BONBÓNY NEOPEJKÁ.
16) VÁŽNĚ MÁTE NA VLAJCE 51 INFANTILNÍCH HVĚZDIČEK A JEŠTĚ NA NÍ KOMBINUJETE DVA MÓDNÍ VZORY?
17) NEJVĚTŠÍ AMERICKEJ SUPERHRDINA NOSÍ SLIPY PŘES KALHOTY, MÁM TI TO TAKY UDĚLAT, TY HRDINO?
18) HAMBURGER A HRANOLKY? DYŤ JE TO JENOM PŘÍLOHA S PŘÍLOHOU…
19) VŠECHNY ZEMĚPISNÝ NÁZVY MÁTE OD INDIÁNŮ, NEBO OD NÁS. ZBYTEK ČÍSLUJETE.
20) STEJNĚ JSTE VŠICHNI PŘEVLEČENÍ KANAĎANI!
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
Jak určíte věk ryby? - "Podle očí." - "???" - "Čím dále od ocasu, tím je ryba starší!"
Muž tak přemýšlí a hovoří:
"Hanba-nehanba, zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí."
Soused přišel dal si panáka a po chvíli říká:
"Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů."
Chlapík chvíli zvažuje a potom povídá:
"Víš co? Parkety jsou drahé. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum!"
Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou slavnostně po ulici. Průvod sleduje dědoušek sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky. Vtom jdou kolem velmi dobře obdařené dívky z Napajedel nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi.
Dědoušek si říká pro sebe: "Hmm, jiný kraj jiný mrav, u nás tomu říkáme kozy."
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
V průměrném obývacím pokoji je 1242 věcí, pomocí nichž by Vás Chuck Norris dokázal zabít. Včetně samotného pokoje.