Baví se dvě sekretářky: "Kolik máš měsíčně?" - "15 tisíc, a ty?" - "Já 20 tisíc. A kouříš mu ho?" - "Pochopitelně." - "A polykáš?" - "Ano." - "Tak on ti to hned odečítá za jídlo!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS. "Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
O Gruzincich se vyklada, ze jsou velmi rychli v baleni devcat. A jednoho na stazi v Moskve poucoval starsi zkusenejsi kolega: "Nesmis na devce jit prilis rychle. Když ji pozves na rande, nejprve si s ni vykladej napriklad o pocasi, potom prejdi napriklad na poezii a potom, pomalu, postupne ji vyznej lasku."
Gruzinec si ta slova vzal k srdci a kdyz sel vecer na rande a sedli si na lavicku, zacal:
"Hvezdy, vidis?"
"Vidim."
"Puskina jsi cetla?"
"Cetla."
"Dobre, tak si lehni."
Umře Žid a jde do nebe. Tam na něj čeká Svatý Petr a provádí ho přes celá nebesa. Na jednom místě Svatý Petr udělá:
"Pssss!"
"Proč?" ptá se žid.
"Na druhý straně jsou křesťani a myslí si, že jsou tu jediní."
Přiběhne chlap na chirurgii a povídá: "Potřebuju nutně udělat kastraci !A čím dřív, tím lépe !" Doktor mu říká" "Člověče, neblázněte..." "Ne, pane doktore, hned to potřebuji, prosím !" Doktor tedy svolí, proběhne zdárná operace a když se pacient probere, začne vysvětlovat: "Víte, zamiloval jsem se do jednoho sympatického děvčete a ukázalo se, že je to židovka. A její rodiče nechtěli s ničím souhlasit, pokud si nenechám udělat tu... no... jako se to..."A doktor se zděsí: "Ježišmarjá, vždyť vy jste chtěl obřízku !" "No ano. A co jsem řekl ?"
Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
1 reakcí na tento příspěvek (reakce na) ftip 1001
DzilekCZ píše: Tifone> Asi se musíš zhulit, pak Ti přijde vtipný všechno.
Tifone to nezná!
Naposledy editováno 12.01.2015 13:07:08
1 reakcí na tento příspěvek ftip 1001
Když jsem uviděla krev, vykřikla jsem.
Vytáhl ho a ukázal mi ho. Byl veliký.
Můj první vytržený zub !
****************************************
Těším se až zase přijdeš.
Svlékneš si šaty a lehce mě pohladíš.
Lehneš si na mne a po zádech ti přeběhne mráz.
Potom se oddáme slasti a společně nás zaplaví vlna tepla.
Miluji tě...
Tvoje vana.
****************************************
Když budeš do mne vnikat prstama, dělej to pomalu a jemně.
Předtím si je ale pořádně nasliň, abys celou silou pocítil
obrovský příval mojí energie.
Tvoje elektrická zásuvka.
****************************************
Stáhni si kalhoty, sedni si na mne a vychutnej si to, jak to jen jde.
Tvoje WC.
****************************************
Koupeme se spolu ve vaně, jsme spoutáni nekonečnou vášní,
těla máme krásně mokroučká a děláme spolu věci chutňoučké...
Tvoje mycí houba.
****************************************
Nemám tě ráda, protože mne stále mlátíš, osaháváš mě
a já jsem potom celá špinavá a osahaná.
Tvoje klávesnice.
****************************************
Jsem roztažená a vlhká.
Tvoje ponožka.
****************************************
Ahoj. Právě jdu k tobě a až tě navštívím, určitě skončíme v posteli.
Ručím ti za to, že se zpotíš z toho, co s tebou budu dělat.
Tvoje chřipka.
****************************************
Když do mne vniká hloub a hloub, chce se mi křičet.
Když to do mne už stříkne, myslím, že omdlím.
Když je venku, je to slast.
Jó, injekce už jsou takové.