1 reakcí na tento příspěvek Pojďme se smát !!!
Přijde Pepa k Anče a říká: "Ančo, dám ti 4000, když se předemnou vysvlečeš." Anča se svlékla a Pepa jí povídá: "Tu máš ty 4000, předseda ti posílá výplatu!"
"Pane doktore, můžete mi popsat sexuální polohu Na Grebeníčka?" Dr. Uzel: "Poloha je velmi jednoduchá. Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte,jak byste to uměl lépe."
Tesla Vráble byla pověstná nechutnou pájecí linkou a množstvím studeňáků ve všech výrobcích. Měl jsem někdy dojem, že tam snad vlnu ani nemají, ale mají zaměstnaného pekelníka, co žere cín a vzápětí ho blije rozžhavený na desky. Některé totiž fakticky tak vypadaly, krápníky a podobně...
Chlápek odpoví: "No, jednou jsem udělal jeden dobrý skutek.
To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedné garáže banda motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Co obtěžuje, oni ji přímo znásilňovali. Mně tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takový velký, určitě šéf, kolem krku řetěz, jizvy v obličeji, a já mu jednu ubalil, že lehnul a povídám: "Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!"
"To je zajímavé," říká Svatý Petr, "to bychom tu měli mít.... Kdy se to asi tak stalo?"
"No, jsou to tak dvě minuty."
Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto.
Pavla mě odvezla do nemocnice.
Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen.
Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku.
K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket. Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.
Esemeska od manželky:
JAKÁ PAVLA???