neznam,

neznám, dobré

To je asi pro ajtaky

Čas přejít na Linux

znam dlouho a bylo to tu minulej tejden jestli dlouho :P:D

Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdílejí kupé ve vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí přitom do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný. Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena, aby se jí zastal. "Jistě, madam" odpoví Brit. "Laskavě prosím o vaše prominutí, pane" říká vojákovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, že jste vyhodil z okna nesprávnou čubku."

U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, Novákova si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si: "Takovej malinkej...". Jenže ufoun trochu zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána. Ráno, když ufouni odletěj, tak Nováková celá růžová říká manželovi: "Já to měla úplně nádherný! A co ty?" A Novák na to: "No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Úplně jako obyčejne a navíc mně celou dobu hrozně kroutila uši..."

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá: "Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky..." V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle.
Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?" Otec na to: "Už ho vidím, debila,
jak to žere bez chleba..."

Policajt příjde domů a za chvíli zmlátí svého syna, kope do něj až ho srazí ze schodů! Sousedé jsou v šoku a ptají se ho co mu syn provedl, že je na něj tak hrubý a on jim odpoví: "Představte si toho hajzla, co mi provedl! Koupil jsem mu nové boty a ony jsou mu malé!"

Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí, jak čtyři cikáni nesou krmelec. Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC, a dva cikáni spadnou mrtví na zem Z krmelce vyleze skin a povidá : "Do prdelepráce, nový auto a hned dvě gumy v hajzlu"."Hajzlové jedni, co není přibitý nebo přivařený, to ukradnou", mumlá si pod vousy.

Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy. Vidí, že v garáži má ferrari a lamborghini, má velkou vilu, všude luxus. Čech se diví, jak může takto žít, odkud má tolik peněz. Německý ministr říká: "No, to máš tak, vidíš tu dálnici?" "Vidím."
"Tak ta měla být široká 20 metrů, ale jsem to stáhl na 19 metrů. A z toho si takto žiju."
Po půl roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz. "No, to máš tak, vidíš tu dálnici?"
"Nevidím." "No vidíš!"

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce: "Babko mi opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo se zhaslo." Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: "Dědo ty debile, ty jsi se zase vysral do ledničky!"

Přijde mladík do lékarny a vyštěkne na prodavačku: "Tři krabičky šprcek." Prodavačka ho požádá, jestli by to nemohl říct slušněji. "Tři krabičky kondomů." "A ještě slušněji by to nešlo?" ptá se prodavačka. "Tři krabičky antikonceprční ochrany". Prodavačka to chce ale ještě slušněji. Mladík rozepne poklopec, vytáhne ho, položí na pult a povídá: "Paní, chci Vás laskavě poprosit, oblečte toho gentlemana."

dědek s ledničkou je super