Pár vtípků na odreagovačku..Když máte po ruce, přihoďte taky ať je čemu se smát.

Policajt u řezníka: „Máte salám?”
„Máme, ale už jen točený.”
„To nevadí, já mám v autě kanystr.”

Když jsem šel dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se cikána.
Zoufale se snažil udržet nad vodou, poněvač měl kolem těla omotaný ukradený měděný kabel.
S ním zápasil se živlem i jeho asi destiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu.
Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě oba utonou.
Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasismus, jsem událost neprodleně oznámil městské policii, hasičům a Záchranné službě Hlavního města Prahy.
Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky…

U lékaře:
Urolog- Měl byste přestat onanovat.
Pacient- Ale já jsem četl, že to není škodlivé.
Urolog- To jistě, to máte pravdu, ale já bych vás rád vyšetřil.

Řemeslníky si raději beru ze zahraničí, jsou preciznější …
Ale nedávno mi instalatér z Německa připojil plynovou trubku na přívod do sprchy. Zdá se, že starého psa novým kouskům nenaučíš…

Tvrdit že jawa je pěkná protože funguje na všech platformách je jako tvrdit že anální sex je pěknej protože funguje na všech pohlavích


Co vidí optimista na hřbitově??? Samé plusy.


Mamííí, proč se jmenuju Konvalinka? Protože když si byla děťátko, spadla ti na tvářičku konvalinka.
Mamííí, proč se jmenuju Růženka? Protože když si byla miminko, spadla ti na tvářičku růže.
…eblegblemleble… Ty drž hubu, Cihelko!!!

Moje matka si myslí, že vždy, když se v noci potichu vyplížím z baráku do tmavého parku a pak se vrátím s krvavě červenýma očima, chodím tam hulit trávu. Já se s ní nehádám a všechno jí odkývám. Je to jednodušší, než abych jí vysvětloval, že většina holek dnes nosí pepřový sprej…

Jakej je rozdíl mezi nealkoholickým pivem a lízaním ségry?
.
.
.
.
Vlastně žádný, chuť je stejná, ale máš takový vnitřní pocit, že je něco špatně.

On:Poslouchej,nevyspala by ses semnou za dvacku?
Ona:Ne,taková opravdu nejsem..
On:Prosím,já ty prachy vážně potřebuji !

Mladík sedí s přítelkyní v parku a hučí do ní, aby se s ním pomilovala.
Ale ona nechce.
Po dlouhém přemlouváni mladík říká:
„Prosím Tě! Strčím ho tam jen napůl!“
To už dívka svolí:
„Dobře, ale určitě jenom napůl! …Slib mi to!“
Mladík to slíbí, na to se na ni vrhne a strčí ho tam celýho.
Dívka si to začne dost užívat a říká mu:
„Strč ho tam celýho!
Strč ho tam už celýýýýho!!!! Můžeš!!! Už mi ho tam dej celýho!“
Zahanbený mladík pro zachránění situace říká: „Nene, slib je slib!“

„Mami, řekni mi něco o tom… víš?”
„Na to máš ještě dost času!”
„No to je fakt, vždyť jsem teprve ve třetím měsíci.”

Rozdíl mezi Moraváky a Pražáky?
Moraváci se normálně rodí.
Pražáci ne, ti jsou totiž vychcaní…

Co jsi takovej smutnej?

Nevíš? Karel umřel…
Co!? A jak?
Tak – přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč
začal hořet…
Uhořel?!
Ne, ne… stihnul ještě vyskočit oknem…
Tak se zabil tím skokem z okna?
Ne, ne… předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli
plachtu…
A…?
Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna…
No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!
Ale ne, ne… chytil se rámu okna a skočil zas dolů…
Tak se polámal jak spadl dolů?!
Ne, nepolámal… stáli tam ti hasiči s plachtou… spad do ní, odrazilo
ho to zas, ale na cestu…
Tak ho teda přejelo auto?!
Nee… nic ho nepřejelo – jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas
odrazil do toho svýho okna…
DO PIČI…! TAK JAK UMŘEL???!!!
Tak… zastřelili ho…, protože už všechny sral!

Víte, co je nejhorší na transplantaci plic?
Že první chrchel není váš…

„Miláčku, mám pocit, že jsem podpatonflák.“
„Nejseš.“
„Ale jsem.“
„Řikám naposled, NEJSEŠ!“
„Máš pravdu miláčku, nejsem..“