- mami, můžu si dát zmrzlinu?
- kvůli tomu, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami!
- tak jak ti mám teda říkat?
- normálně, Miloši!

Chlap vstupi do spalne s kozou v naruci...
Jeho zena lezi na posteli a cita si knizku...
Chlap vravi:
"pozri sa zlatko, toto je ta krava, s ktorou jebavam, ked mas ty kramy..."
Zena mu hovori:
"keby si nebol taky chuj, tak vies, ze je to koza..."
Chlap sa usmeje:
"keby si ty nebola taka p**a, tak si vsimnes, ze sa nerozpravam s tebou..."

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. “Vy ale máte žízeň,” povídá hospodský.
“No, já venku šukám v autě nějakou buchtu a ta je tak vášnivá, že už uplně padám na hubu.”
“Sakra, to bych si taky dal,” povídá hospodský.
“Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě stejně nepozná.”
Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat.
Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve:
“Co to tu děláte?”
Hospodskej povídá: “Ale souložím tu s manželkou.”
“Promiňte, to sem nevěděl,” povídá policajt.
A hospodskej na to: “Já taky ne, dokud jste nerozsvítil!”

Stupne odvahy
ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem
a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš
rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4. stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve
dveřích
řekneš:
"stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"

PIVNÍ MORSEOVKA

A .- absťák
B -... blít až doma
C -.-. cíl je výčep
D -.. dám jedno
E . ex
F ..-. fernet píše
G --. grónský rum
H .... hruškovice
CH ---- chvátám k pípám
I .. Iron
J .--- jabčák bílý
K -.- kýbl vín
L .-.. likéreček
M -- mží z píp
N -. návyk
O --- ó, můj líh
P .--. pivní tácek
Q --.- kvílím ožrán
R .-. rumíček
S ... sud je tu
T - té
U ..- uchlastán
V ...- vodka finská
W .-- whiskou plout
X -..- k sýru burčák
Y -.-- ý, jsem zlámán
Z --.. zlískám se hned

Jede takhle týpek v autě a srazí cikána. Když přijedou policajti, tak se pán policajt ptá: ''A v jaké rychlosti vám ten cikán skočil pod auto?''

Novomanželka u nedělního oběda se ptá" "Tak jak ti chutná miláčku?"
Novomanžel se na ni podívá a říká: "Sůl je výborná, ale dostalo se ti do ní trochu polívčičky, drahá."

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."

Jaký je rozdíl mezi normální a těhotnou ženou?
Těhotnou nepraští hrábě přez nos..



Naposledy editováno 27.08.2010 09:30:46