to je zapeklitý problém. Kup si jinou motorku. Mě zase SVčko jede jen na dva a taky nevím co s tím :)

Prakticky stejné vlákno tu před několika měsíci už bylo a záhy bylo smazáno z důvodu "nesmysl".

Nicméně, také něco k tématu - obávám se, že v tomto případě pomůže jen výměna motoru a hlavně ne za stejný typ.

podzim no..

a zima je tady!

debíííl

toz taky se nudim tak sem toho smajlika dam

Klasika

Neni to "bug" ale "feature"

Neprijemnej problem.... Hele ja bych ten motor zkusil profouknout, to by mohlo zabrat Normalne pusou samozrejme

tak nejak premyslim, co vede jedince k zalozeni tohoto a podobneho vlakna.....

napada me jen idiocie

Na tři je to přespříliš Že Ty ses chtěl jenom pochlubit s Tigerem?

Naposledy editováno 02.11.2012 14:52:00

KubaLC8 píše: tak nejak premyslim, co vede jedince k zalozeni tohoto a podobneho vlakna.....

napada me jen idiocie

Co vidis idiotskeho na tom zalozit vlakno v kategorii Italské a pochlubit se triumphem?

Teda takovej složitej problém...stačí vyndat jednu svíčku a na 3 určitě nepůjde.

Nedělej s tim nic, je to tak správně ( Na blbou otázku... normální odpověď )

Muž se večer přitulí k manželce a chce se s ní milovat. Manželka mu povídá:
"Dnes ne, bolí mě hlava..."
Druhý den se muž pokouší znovu. Žena ho odstrčí a říká: "Nech mě, jsem unavená..."
I třetí den se manžel přitulí ke své ženě.

Manželka na něj ale vyjede: "Tříkrát týdně??? Vzpamatuj se, proboha!"

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. "To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je skenice vaše., vysvětluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. No tak zaprvé musíte vypít půllitru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem -ten mu musíte vytrhnout zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte uspokojit. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak první úkol, takže hodně štěstí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....!?"

a uň

Miláčku řekni, nejsem tlustá v těhle džínách?
Nebudeš se zlobit když ti řeknu pravdu?
Ne, to ne...
Spím s tvojí sestrou....

Triumph ma tri valce, kolik valcu asi ma. Sedm

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný chce vědět, jestli fakt neexistujenějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: " ..a vy tady píšete, že jste homosexuál?"
"No, to jsem...."
"Hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro váspomoc.
Vezmete 2litry mléka,necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádn zvětralého
zelí, to budete dělat 10 dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde domů.
Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore,proč jste murovnou neřekl, že testy dopadly dobře"?
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!!!!"

KubaLC8>

SMS: Jdeme na KOLU????
Odpověď: Jak můžeš ve slově PIVO udělat hned 4 chyby???

Víš, jak vybereš z deseti ženskejch tu nejhloupější? Namátkou!!!

Hele máš motor v prdeli. Dovez ho i s techničákem a já ho za 10 tisíc ekologicky zlikviduju.

To s tím motorem je asi tak kvalitní vtip jako: „Jsou dva a prostřední upadne. “
HAHAHAHA To je sranda co?

pokud si chceš tady honit péra že máš Triumph, tak většině zde je to asi jedno stejně jako

Yamaha WR 450F custom (2006) ta musí být hustá.

Naposledy editováno 02.11.2012 18:26:56

radek_ píše: To s tím motorem je asi tak kvalitní vtip jako: „Jsou dva a prostřední upadne. “
HAHAHAHA To je sranda co?

no ty krávo to je řachanda ještě teď se lámu v pase a řvu smíchy

Od Holzmana: Pane vrchní, to pivo je děsně kalný!!!
Ukažte! Ale né. To je tak špinavá sklenice.

A ještě jeden od Felixe: Ženská! Vy nemáte žádný prsa!
ona: Ale mám!
Felix : Tak proč je nenosíte?

To se to tady teda rozjelo...

Tož také přifedruju do kamen:

Přinde cápek, už trochec nadrátované, do baru, zamíří ke kulečníku, kde hraje 8 chalánů.
Chvilu tam s nima nenápadně diskutuje a potym sa sebere, zamíří k baru, popadne jednu sklenicu z pultu, postaví ju do kouta a praví barmanoj: "Hej, chlape, tož sa s Váma vsadím o litr, že ta jak tuna stojím, tak z tych dvó metrů naščiju do tamtej sklenice v tom kótě, aniž ucmrncdu jedinů kapku vedle!"
Barman sa podiví, nicméně sóuhlasí. Cápek rozepne poklopec, vytáhne svoju hadicu, spustí, ale přitom pobíhá po celým lokále... poščije stoly, poščije židle, bar, cákne aj na samotnýho barmana, pokropí záclony na oknech, poščije aj telefón na zdi u dvéří... potym už nemá z čeho, tož zapne gatě, přinde k baru, klidně položí na pult tisícovku a ešce sa radosťou chláme.
Tož barman jest z teho óplně zmatené a ptá sa: "No počkajtě, Vy jste jednoznačně prohrál sázku, přindíl jste o litr a z tyho máte radost?" A cápek odpoví: "Nóóó... víte, ono to belo tak - Já som sa vsadíl támhle s týma chalánama u teho kulca, s KAŽDÝM Z NICH o pětilitr, že tuna všecko poščim, ale Vy sa přitom nenaséřete a naopak budete rád!"

Učitelka se ptá Pepíčka: "Máte doma pejska?"
Měli jsme, ale zabili jsme ho, protože žral jen maso.
Já maso nejím,
tatínek také ne, a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo."
"No to je hrozné, Pepíčku, a kočičku máte?"
"Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek taky ne,
a kupovat mlíko jen pro kočku? Tak jsme ji taky zabili."
"Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!"
"I maminku jsme měli, ale já ještě souložit neumím,
tatínek už nemůže
a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme!"

hele je to v uplne vylagrovany, ale za basu piv te toho hroznyho strepu zbavim, bo vic ti za to nikdo neda