dneska mě udělal radost tenhle ........................

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna
vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato,
to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát
ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál zapisovala
pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala
se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc
pokut napsala...
Mně to bylo ale jedno...
Já tam byl pěšky.

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce:
"Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel samo se
rozsvítilo a když jsem odcházel samo se zhaslo."
Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi:
"Dědku, ty debile, že ty jsi se zase vysral do ledničky!"


Muž a žena, kteří se předtím nikdy neviděli, se setkají v jednom
kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena
bude spát na horním lůžku a muž na spodním. Uprostřed noci se žena
probudí a budí muže:
"Prosím vás, promiňte, ale nemohl byste požádat průvodčího, jestli
by neměl nějakou deku navíc?" Mužovi se zableskne v očích a
povídá: "Mám lepší nápad! Co kdybychom si zahráli, že jsme
manželé.." Žena se pousměje: "No, vlastně, proč ne.." A muž na to: "Tak neotravuj a
jdi se zeptat sama."


Nemám rád lidi co berou DROGY!!!!
Hlavně celníky a policajty.!!! :D :D

Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží.
Paráda, potěšil se hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká:
"Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí.No tak se týpek zatne a je ticho.
Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15- ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat.
Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho.
Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho.
Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku.Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve fotr: "Dobře,dobře, já to umyju!"