Přijde pacient k doktorovi a povídá: "Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti, ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně, hodně, hodně..!"

Chytí rybář zlatou rybku a ta mu říká: "Přej si co chceš, já ti to splním." A rybář, jak je ožralej, tak akorát zařve: "Neser!" ... A rybka za pět dní pukla.

Miluje se policajt s manželkou a ta přitom strašně vzdychá. Policajt se jí tedy ptá: "Tebe to snad BOLÍ?" Žena na to: "Ne, právě naopak!" Policajt: "ÍLOB?"

Tři muži se hádají, kdo naprojektoval lidské tělo. První říká: "To byl určitě mechanik, jen si představte ta ramena dokonalé páky, propojené svaly..." Druhý říká: "To byl určitě elektrikář. Jen si představte to perfektní umístění centrálního řídícího centra a ty perfektní rozvody do celého těla." A třetí říká: "To byl určitě architekt, jen ti idioti jsou schopní naprojektovat vypouštění odpadních vod uprostřed zábavního parku."

Uprostřed tajgy asi 2000 km východně od Moskvy se baví dva dřavorubci: "Slyšel jsem, že v okolí Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto" "A kde je to Los Angles?" "Takových 8000 km na východ odsud." "Hmmm... co s autem... v takové prdeli světa"

"Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?" "Chvilička." "A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?" "Penízek." "Pane, prosím tě, dej mi penízek." "Jistě, počkej chviličku."

Na veřejných záchodcích je na automatu na kondomy cedulka "Odpovídá britským předpisům". Pod tím vyrytý nápis "To Titanik taky odpovídal."

Zavolej si do klubu:
Nejvetsi nadra - 906 112 112
Nejvetsi zadecky - 906 123 321
Nejvetsi vaginy - 906 555 777
Nejvetsi curaci - 158

Jednou se šel Bůh podívat do Rajské zahrady za Adamem a Evou, ale našel tam jen samotného Adama. Tak se zeptal, kde je Eva. "Ale, začla jí týct krev. Stává se to každej měsíc." "No, Adame, kde teda je?" "Šla se dolů k řece umýt." "Do háje.", říká Bůh, "Jak mám teď dostat ten smrad z ryb?"


A nakonec jeden dobrej ftípek od BRUSELAKa

Chudej chlap má už šest dětí tak už neví co si počít. Vezme špagát a jde se oběsit do lesa, už má nachystanou oprátku kolem krku když se mu zjeví trpaslík a říká: "počkej já ti poradím, papej hodně mrkvičku a uvidíš", tak chlap jde domů začne jíst sem tam mrkev, ale žádnej efekt to nemá. Za čas další děcko na cestě, tak jde zase s provazem do lesa no a tam se mu zase zjeví ten trpaslík tak to začnou řešit. Chlap si stěžuje a trpaslík se ptá a pivo piješ? A chlap na to no jasně! A trpaslík na to, ale to nesmíš! To nevíš? No tak chlap jde zas domu pivo nepije, žere skoro jenom mrkev, no ale za čas zase další děcko na cestě tak už jde zasedo toho lesa. Tam se mu ale mu zase zjeví trpaslík a zase tak co? Mrkvičku papáš? A chlap na to no jasně. A pivo nepiješ? Ne nepiju. A co maso jíš? No jím. A trpaslík na to, ale to nesmíš! To nevíš? No tak chlap jde zas domu pivo nepije, maso nejí, žere jenom mrkev, no ale za čas zase další děcko na cestě tak už docela odhodlanej jde do toho lesa a říká: "seru na trpaslíka". No, ale ten se mu zase zjeví a zase tak co? Mrkvičku papáš? A chlap na to no jasně. A pivo nepiješ? Ne nepiju. A co maso jíš? Ne nejím! A prcáš manželku? Jo prcám. A trpaslík na to, ale to nesmíš! To nevíš?