Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru...
Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn.: NESTÍHÁM LEPIT!
Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený
pracovat s
plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po
celém světě?
Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře..
Hledá se tchýně, kdo ji najde, dostane přes držku.
Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a
dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku
Zn.: nehledám nic, jenom se chlubím..
Inzerát cestovní kanceláře z Ukrajiny: POZNEJTE I VY KRÁSY
UKRAJINY.
VAŠE AUTO UŽ TADY JE.
Rozhovor dvou kamarádů: "Co by sis vybral? Jednou přefiknout
Katku,
nebo dvakrát Petru?"
"No... Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát....."
Z dopisu: Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel,
ale byl jsem
pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...
Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne:
"Vystrašíme je?"
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....."
Smrtka zaklepe na dveře:
Dobrý den, odčítání lidu!"
"Byli jste už na Štrbském plese?"
"Ne, my chodíme na hasičský."
Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému:
"Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!!"
Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí
šulin z ksichtu ...
Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou
kosičkou a povídá:
"Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."
Pán říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí
velká
smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká
"Mami to je on...."
Naposledy editováno 31.10.2008 10:14:36
2 reakcí na tento příspěvek K smíchu
Babička se přihlásila na univerzitu.
Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala, a tak jí přijali.
Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku:
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v hospodě uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně
chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku."
Karlie> Odčítání lidu
Babička se přihlásila na univerzitu.
Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala, a tak jí přijali.
Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku:
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v hospodě uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně
chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku."
nadhera