Pýta sa chlapík manželky: "Čo by si urobila, keby som vyhral v lote?" "Úprimne? Vzala by som si polovicu výhry a vypadla niekam ďaleko od teba!"
"Fajn, mám piatu, tu máž 1,8 Eur, a pál dopiče!"
---
Povídají si dvě děti:
"Ty máš pánský kolo a já mám dámský kolo. Víš co, dáme je na noc spolu a budeme mít dětský kolo." Děcka tak udělaly. Přijdou ráno a dětský kolo nikde. Na to jeden z nich povídá:
"Já vím proč nemáme dětský kolo. Zapomněli jsme jim dát dolů gumy."
---
Proč nohy smrdí?
Protože rostou ze zadku!
---
Je to malé, zelené a strašně nebezpečné. Co to je?
Žabička s rootovskými právy.
---
"Víš kolik je v tubě zubní pasty mami?"
"Nevím Pepíčku."
"Od televizoru ke sporáku."
---
Potkají se dvě jasnovidkyně:
Jak se máme?
Dobře, a já?
---
Dežo, kam jdeš?
Teraz pryč, keď jste ma zbadali.
---
Učitel vykládal svým žákům o dobrých mravech a ptal se jednoho po druhém: "Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem, seděli byste v restauraci. Jak byste ji řekl, že potřebujete na toaletu?" "No tak já bych jí řekl, počkej, musím se jít vyčurat." "No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Johne, co byste řekl vy?" "No, tak já bych řekl: omlouvám se, ale opravdu musím na záchod" "Tak to už je o hodně lepší, ale přeci jenom, není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?" "Řekl bych: miláčku prosím Tě můžeš mne na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou s mým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš."
---
Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací.
Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.
---
V hotelu na recepci:
Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo."
---
Moudro dne :
Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.