Potkají se dva kamarádi. První říká: "Mám pro Tebe dvě špatné zprávy." "A jaké to jsou?" ptá se druhý. "Někdo nám spí s Tvojí ženou!!!"

Matfyzák přijde pozdě na přednášku asi o půl hodiny a když vstoupí do třídy, tak se ho profesor zeptá, proč jde tak pozdě. Student na to: "Pane profesore, já se Vám omlouvám, ale co se nestalo. Vstanu pozdě a tak abych stihnul vaší přednášku, osedlám koně a jedu do školy na koni, ale bohužel na Náměstí Republiky mi ten kůň chcípnul". Profesorovi se to nechce věřit, ale posadí ho sednout. Za půl hodiny přijde jiný student s úplmě stejnou výmluvou. Profesor už má zlost a když 5 minut před koncem přednášky přijde další student, profesor se ho jedovatě zeptá:" Tak co, pane kolego, taky Vám na Náměstí republiky chcípnul kůň, když jste na něm jel do školy!?". Student na to:" Ale vůbec ne. Jel jsem do školy osmičkou, ale na Náměstí Republiky musela ta tramvaj zastavit, protože tam leželi 2 chcíplí koně."

Manžel si myslí, že jeho manželka má milence. Nečekaně přijde domů a hlasitě křičí: "Hoří, hoří!" Na to se ozve hlas ze skříně: "Nábytek! Zachraňte nábytek."

Bohatý americký uzenář vysvětluje svému hloupému synovi princip výroby párků: Hele, Billy, je to jednoduchý - tohle je mašina a když tam strčíš vola tak na druhým konci z toho vypadne párek. Billy se zamyslí a povídá: Tati ale to je špatná mašina. Lepší by bylo, kdybys tam strčil párek a vypadnul vůl, ne? Otec vytočenej klukovou blbostí povídá: Tak taková mašina je jenom jedna, hochu. Tvoje matka.

"Tak jsem se dal pojistit proti ohni a proti krupobití," povídá pan Lövy panu Löwenbachovi.
"Proti ohni, to bych rozuměl," říká na to pan Löwenbach, "ale řekni mi prosímtě, jak děláš krupobití?"