Po třech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyhrkne: "Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na Finančním úřadě..." "Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?"

Vánoční motto
Když šuka sob soba,
mají radost oba.
Santa pláče, volá na ně:
Kdo potáhne moje sáně?
Na sáně ti, Santo, jebem,
letos nikam nepojedem.

Přijde takhle chlápek do hospody s dvěma krásnýma ženskýma a vypelichaným černým havranem na rameni. Jde rovnou k baru a objedná 6 panáků. Jeden do sebe kopne sám, dva ty ženský a 3 havran. Takhle to jde dokola několikrát za sebou až to barman nevydrží a zeptá se: "Proč ten pták tolik chlastá?" Chlápek mu odpoví: "To máte tak: Byl jsem rybařit a chytil jsem zlatou rybku, ta řekla, že mi splní 3 přání, když jí pustím. Tak jsem ji pustil a přál jsem si krásnou blondýnu. BUM a byla tu. Pak jsem si řekl o krásnou brunetu, BUM a byla tu. No a pak jsem si ještě řekl, že by to chtělo taky ptáka co něco vydrží. No a tohleto jsem dostal..."

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřílí si ptáka. Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: to je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit? On je taky doktor ?? Ale ne, flétnista.Ale ukáže vám, kam máte dát prsty, abyste si nenachcal do očí!

Steigermark a Kohn jsou na lovu...
"Dávej pozor Steigermark, vždyť jsi mi zrovna zastřelil ženu."
"Promiň, to jsem nechtěl, ale to bude tím, že stála tak blízko té mojí."